[700x700]

В основе моей жизни, как ни крути, лежит общение. Вот, прошла текущая неделя, я переделала действительно много дел, но я думаю не об этом - а об эмоциональном остатке, который есть на моей душе от общения. Общение: с мужем, с родными, с родней мужа, с друзьями, со знакомыми, деловые отношения, с соседями и случайными прохожими. Все это во многом формирует мой эмоциональный фон, дает мне силы или пьет их.

С какой мотивацией я начинаю и поддерживаю общение? Есть много разных: из чувства долга, из желания получить информацию или взгляд со стороны, желания перенять какие-то качества или умения человека, желания поделиться своими мыслями и переживаниями, желания вдохнуть новую энергию в свою жизнь.

Разумеется, во всех случаях у меня есть желание расположить к себе человека, раз мне интересно (а если быть предельно откровенной - выгодно) общение с ним. Выгода может быть энергетической, информационной, материальной или просто выгода быть в добрых отношениях с теми, кто близок для близких мне людей. И, наверное, именно в этом сейчас загвоздка для меня - поэтому, видимо, меня назвали недавно лицемерной.

Большинство отношений для меня - взаимовыгода. Плохо это или хорошо? Для меня это просто правда, безоценочная. Есть люди, с которыми взаимовыгода явная и обоюдная - общение в радость для обеих сторон, встречи проходят на положительных эмоциях, с людьми интересно без особых усилий. Но есть отношения сложные, которые не идут гладко, в которых во мне вскрывается мой негатив, а при этом это не случайные знакомые, от которых можно легко убежать. Я осознаю сложности в этих отношениях и считаю необходимым работать над собой.

Любовь в отношениях для меня рождается сквозь время, а часто годы. Есть у меня подруги, которых я очень люблю, вспоминаю о них с теплом и всегда хочу узнать, как их дела, хотя вижу не только их положительные качества. С одной мы дружим с 6 лет, с другой с 15. Есть ли в этих отношениях выгода? Конечно! Мне хочется подпитки любовью, хочется тепла, хочется доброго взаимодействия энергий, поэтому я нуждаюсь в таком общении. Но эти отношения все же достаточно чисты - минимум требований друг к другу, концентрация на хорошем в человеке, взаимодействие в желанном количестве, поэтому и мириться довольно легко.

В остальных отношениях чистоты меньше - есть люди, с которыми приходится взаимодействовать из чувства долга и не всегда в умеренном количестве, котором хочется мне - родители, родственники мои и мужа, друзья мужа. Даже несмотря на любовь к родителям, взаимодействие с ними далеко не всегда гладкое, а значит отношения требуют труда, а мотивация при этом - чувство долга. С чужими для меня людьми, с которыми меня соединила жизнь, мне выгодно для своего душевного спокойствия и спокойствия моих близких отношения делать теплыми и в дальнейшем, возможно, наполненными любовью. Любовь в таком случае нужно строить: пошагово, постепенно, в том числе работая со своими негативными чувствами, осуждением и прочим.

С некоторыми людьми все складывается довольно легко и гладко - мы понимаем друг друга правильно, у нас есть общие интересы и темы. Но есть люди, с которыми общение не идет, с которыми нужно долго разжевывать, что же я имею в виду, много недопониманий, несовпадений, а порой и глобальных непониманий - мы же все идем свои жизни в разных ботинках. В дружбе я уже поняла, что такого быть не может, и не трачу свою жизненную энергию на сложные отношения. В деловых отношениях я обычно терплю, хотя тоже стоит чаще отказывать людям, если взаимопонимание низкое. А в отношениях долга я затыкаю свой негатив, учусь терпению и потихоньку налаживаю отношения в своем сердце.

Имею ли я право говорить открыто о своем негативе людям? Я считаю, что нет. Я тяжело воспринимаю ссоры с громкими сильными негативными словами, и я не вижу в этом смысла. Меня ранят слова, которые мне говорят в порыве гнева, и я не хочу аналогично ранить в ответ. Для меня очевидно, что другие люди могут не испытывать ко мне любви изначально, их могут также раздражать мои черты, но из чувства долга мы должны вначале терпеть друг друга, затем учиться общаться мирно, а там, возможно, примем друг друга и сможем общаться с теплом.

Есть ли в этом лицемерие? Я его не вижу, ведь лицемерие - это притворство со злым намерением, а в построении спокойных мирных отношений этого нет. "Лицемерие - способность притворяться нравственно-положительным человеком, совершая исподтишка зло. Ханжеская льстивость затем продолжается в мести, коварстве, жестокости." Я не думаю, что признание отношений обоюдно выгодными - это жестоко :). Для меня жестокость как раз-таки в открытии своего негатива людям, когда об этом не просят. Но во мне однозначно есть притворство - " притворяющийся человек ради своей выгоды принимает на себя любое лико. <...> Притворство может использоваться для скрытия своих чувств с целью не травмировать близких, с целью сдержать свои эмоции". И в отношениях долга я принимаю лико нейтральности и доброжелательности и сдерживаю свои отрицательные эмоции, потому что знаю, что нам с человеком взаимно выгодны добрые мирные отношения, и не так уж важно, что между нами нет искреннего тепла. В процессе я работаю, как умею и могу, над собой, чтобы в дальнейшем принять человека и испытывать тепло искренне. Я не умею льстить людям и говорить красивые слова, если я не испытываю чувств, но я могу скрывать свои чувства, потому что в не близких и изначально сложных отношениях не вижу смысла их показывать.

Проблема в том, что, вероятно, некоторые люди, с которыми, в моем восприятии, у меня отношения долга, и мне необходимо затрачивать много энергии на это общение, хотят верить в искренние добрые легкие отношения, которых с моей стороны нет. И мой нейтралитет и подарки по праздникам они воспринимают как проявления моей искренней и чистой любви, а потом сильно разочаровываются, обнаруживая что с моей стороны большой любви нет. А что такое чистая любовь?

Корректно ли говорить о бескорыстии в отношениях в принципе? Я не встречала в своей жизни бескорыстное общение, но я в этом не вижу ничего страшного. Отношения - это взаимообмен, а значит все взаимовыгодно. И даже если мне кажется, что я дарю подарок от чистого сердца и бескорыстно, то, конечно, бескорыстия там меньше, чем мне хотелось бы верить. Хочется порадовать человека, но хочется и сделать человеку приятное, чтобы поддержать и развить зарождающееся в отношениях тепло, и хочется расположить к себе.

Сейчас моя сложность в принятии позиции человека откровенно проявлять свой негатив ко мне,тогда как я предпочитаю свой скрывать. Не все люди вокруг знают меня, но потому что я им сама не открываюсь - я надеваю лико притворства и делаю вид, что все нормально, хотя мне может быть с человеком скучно или даже неприятно, но я предпочитаю терпеть, потому что "худой мир лучше доброй ссоры" в отношениях долга. Вместе с тем я не пускаю человека в свое сердце и не рассказываю ему о себе, своих вкусах, не говорю, что мне нравится или не нравится. Я не проявляю свою личность в сложных для меня отношениях, а плюс к этому я хочу нравиться, хотя ясно же, что мой негатив всегда зеркалится :).

Пытаюсь разобраться в том, что гнилого в моих мотивациях к общению, почему у меня не складывается общение с некоторыми близкими ко мне людьми, что мне делать с этим и нужно ли вообще. И как же избавиться от дурной мании всем нравится! :))

Вот такие вот у меня мысли. Возможно, циничные. Мне интересно, что думаете об этом вы, в том числе даже если вы совсем меня не понимаете и считаете меня черствой. Напишите, пожалуйста. Если хотите, можете свой комментарий делать скрытым.