- Вот странные эти мужики! Покупают нам тортики, мороженое, пирожные, шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем. Так дарили бы нам бриллианты! Мы бы сверкали!

***

- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

***

 

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...

 

***

 

Декрет - тоже работа!
Только начальник маленький!

***

 

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

***

 

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

***

 

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

***

 

— Давай меняться бабами! 
— Но у меня нет бабы. 
— Ладно, тогда просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

***

 

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё… хана… полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

***

 

Сегодня многие вступают в общественное движение лежащих на диване.

***

 

Удивительное рядом...
А не там, где ищешь ты.

***

 

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

***

 

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...

***

 

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

***

 

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.