Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная..
Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась.
Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось
пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь
чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!!
А я задумалась вот над чем: вы помните обеты, которые давали в детстве себе или окружающим на тему "вот вырасту - и..."? Я отлично помню два своих. Во-первых, я обещала себе, когда стану полноценным взрослым с карманными деньгами, покупать столько резиновых полосатых мячиков, сколько захочется. Очевидно, что с мячами у меня была связана какая-то травма, где-то мне что-то не купили, хотя могли бы, но все подробности этого горестного события стерлись из моей памяти. Начисто. Решимость в отношении этой безрассудной покупки - все, что осталось.
Что ж, могу сказать, что этот пункт детских мечтаний выполнен. Я покупаю столько мячиков, сколько хочу. То есть нисколько.
А второе обещание касалось сна. Я поклялась себе, что никогда не буду ложиться спать после обеда. И в девять вечера не буду! И даже в десять!
/очень мрачно/ Ну и, в целом, это тоже сбылось.
xxx: поругался с Викой, она писханула, пошла вечером и кастрировала кота.
xxx: теперь две вещи.
xxx: во-первых я по-мужски виноват перед котом и вряд ли смогу это искупить.
xxx: а во-вторых мне как-то ссыкотно с ней ругаться еще раз.
Знали бы девушки, какими добрыми, нежными, всепрощающими, отзывчивыми,
внимательными, заботливыми, щедрыми, великодушными и любвеобильными
могут быть мужчины по отношению к себе.
духи, феромоны, все это ерунда
вот я помнится ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху
только что испеченные блинчики. все мужики в трамвае были мои,
видела по глазам и выражению лиц.
У нас в поликлинике есть маленькая кухонька. Далее диалог санитарки и экономиста.
С: Я макоронки в холодильник поставила, а то стоят второй день киснут.
Э: Да не надо, заберите собаке отдадите.
С: Еще чего! Завтра главный врач из командировки вернется, на обеде съест.
И ведь накормили... А они еще удивляются что я отказываюсь, когда они чем-то угощают.
а одном пиндосском сайте новость о том, что Новосибирские ученые готовятся испытывать
вакцину против спида. Первый коммент: - 70% водки, 30% модифицированного вируса,
46% медвежьей крови.
Была на море с родней, а с ними шестилетняя малая, с которой мы поймали общую волну
и всячески передразнивали друг друга.
Сидим на пляже, точим кукурузу.
Она мне: Ян, а ты в каком классе?
Я: я уже институт закончила (грустным голосом)
Она раз и замолчала, сидит смотрит большими глазами. Потом минуты через две:
Ты меня не обманываешь??
Я: да я уже и работаю, причем давно
Она сидела сидела, потом как психанет: ДА КАК ТАКУЮ МАЛЯВКУ НА РАБОТУ ТО ВЗЯЛИ?!?
— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.
Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
Руководство "Как чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под штанами".
Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.
я заминировал качели
зарыл в песочнице тротил
и стали взрослыми ребята
и разлетелись кто куда
- Все кончено. Я выхожу из игры.
- А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
- Я слишком стар для этого дерьма.
Моя личная жесть.
Давайте начистоту: без красивого внешнего вида, никто не захочет узнать, какая у вас душа.
Три степени любопытства :))
