Это цитата сообщения apostol_nik Оригинальное сообщение
БАЛДЕЕМ! АНЕКДОТЫ!!!
Стоит Илья Муромец на распутье у камня.
"Налево пойдешь - п..ды получишь".
"направо пойдешь- п...ды получишь"
"Прямо пойдешь - п...ды получишь".
Стоит репу чешет...
Голос: "Че встал, езжай давай, а то п...ды получишь"
- Саpа, вы потеете под мышками!
- Какое вам дело, под кем я потею!
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.
Сара говорит Абраму:
- Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате! Так у него всегда дома колбаса и мясо свежее! Другой сосед Рафик
работает на кондитерской фабрике! Так у него всегда дома сладости!!! Так и ты возми у себя на атомной станции чего-нибудь.
Продадим и купим Мишеньке подарочек и в дом что нужно!!
На следующий день Сара идет из магазина и видит Абрама под конвоем.
- Абрам, что случилось!
- Все из-за тебя Сара!! Взял я на работе урана, чтобы вынести проглотил. Так как я пукнул здание дирекции снесло! Теперь
хочу по большому так меня на полигон ведут!!!
Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
Приходит маленький Мойша в магазин с 3-литровой банкой и просит налить ему меда. Продавщица наливает 3 литра. Мойша берет банку, говорит спасибо и объясняет, что денег у него сейчас нет, а завтра придет папа и расплатится. Продавщица: "Ну, уж нет!". Забирает банку, выливает мед и отдает пустую Мойше. Он идет по улице и думает: "А папа-таки был прав... На два бутерброда здесь все-таки хватит!"
Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
- Ты куда?
- Яблоки кушать.
- Ты что, с ума сошла? Это берёза!
- А у меня с собой.
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе...
Подал муж на развод с женой, объяснил, что она все время говорит "хочу", "хочу", "хочу" - спасу нет - целые сутки.
Судья спросил жену:
- Что вы скажете в своё оправдание?
Женщина:
- Что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу!
Муж с женой в постели. Она ему:
- Милый, вооозьми меня...
Он ей:
- Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе!
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма, и будто темный лес... Устрашающе!
- В глаза смотри, а не в ноздри!
Жена решила устроить крутой секс с мужем.
Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:
- Че случилось?
Муж:
- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!
Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой:
- Ну, как?
- Нормально. Вот, ежиков настрелял.
- Ежиков?! Зачем???
- Жене на воротник, теще на стельки....
- На кого похож дачник?
- На камбалу - спина черная, брюхо белое, глаза - навыкате!
Реклама по телеку:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка сухая и совсем не пахнет?!
- А ты носки понюхай!
Одна очень секси-телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как
заеб.ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
ху. мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!
Пришла как-то старушка домой, вынула один глаз - стекляный, положила в стаканчик с водой и легла спать.
Захотелось ей ночью пить и... нечаянно она из этого стаканчика воды и хлебнула... Вместе с глазом, разумеется.
Утром заболел у нее живот - она бегом ко врачу.
Тот помог. А на прощание и говорит:
- Много задниц пришлось мне осмотреть... Всякое видел. Но чтоб задница на меня смотрела - вижу в первый раз.
Новый казах отдыхает на Багамах. Скучно ему. Тут новые русские подваливают. Новый казах:
- Ребята, давайте вместе отдохнем.
- А у тебя 3 этажный коттедж есть?
- Нет, нету.
- А Мерс 600-й есть?
- Нет, тоже нету.
- Ну, хотябы цепь есть золотая, как у меня?
- Тоже нет.
- Ну, тогда извини.
Казах достет телефон и звонит:
- Алло, Мырза, 4-й, 5-й этажи сноси, пусть будет трехэтажным, Роллс-ройсы подари, купи 600-е Мерсы. Да, и еще: у Барсика, что во дворе бегает, цепь сними золотую и вышли мне.
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её размера, но мне же самой пришлось ещё и грести!..
Жена - мужу:
- Дорогой, у дочки закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие, нафиг, памперсы, за интернет не уплочено!
- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?
- Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка.
- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
Телефонный звонок.
- Алло, Иван Иваныч?
- Да.
- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.
Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
Беседуют генерал, полковник и лейтенант.
- Я свою жену на Канары отправил отдыхать, - говорит генерал.
- А я свою жену отправил отдыхать на Чёрное море, - говорит полковник, и поворачивается к лейтенанту:
- Ну, а ты, лейтенант?
Лейтенант подумал и говорит:
- А я сам занимаюсь со своей женой любовью.
Тимошенко не хочет спать на железном топчане возле "удобств" – адвокат
Яценюк подходит в кулуарах парламента к Чечетову и говорит: -Сегодня 500 дней, как Тимошенко находится в заключении. С вас 500 гривен. -За что? -А вы разве не будете отмечать ?
Уkpaинa. Село на Волыни.
Над полем летает кукурузник и орошает его.
Два мужика следят за самолетом, угощаясь свеженьким сальцом с хлебом.
Вдруг самолет теряет контроль и врезается в двухэтажное здание неподалеку от поля.
Сбивает балкон и с поломанными крыльями падает перед подъездом.
Минута молчания , после которой мужики переглянулись :
- І що ви на це скажете , куме ? - питає один другого .
- Та що тут казать ! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ !!!