- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
Через пару дней после свадьбы дочка звонит маме:
- Мама, что делать? Тут у нас такая сцена разыгралась, просто ужас!
- Не волнуйся дочка. В каждой семье иногда возникают конфликты.
- Да я это знаю. А вот что с трупом делать?
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь чтобы я разелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно дорогая ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Разговаривают две блондинки:
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, что по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.