Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?!»
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
— Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
— Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
— Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли «Я снова не умер во сне».
- Девушка, вы мне нравитесь. Что вы делаете сегодня вечером?
— Видимо, брею ноги.
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза загранпаспорт и диплом.
— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.
Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, скачивают игры на айпаде.
Что делал я в 2 года? А я жрал землю…
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бля, опять», — начал перебирать карбюратор.
— Ты че, весной на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
— Бабушка, ну прекрати!
У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
Как я вижу людей, играющих в игры в соцсетях:
«Ура! Я получил 99 уровень в игре «Слабоумие»! Мне весело, а вам за меня стыдно!»
Забавно слышать «Ты не умеешь развлекаться» от людей, в понятие праздника у которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?
Алкоголь дает обманчивое ощущение, что «все хорошо», а трезвость дает обманчивое ощущение, что «все плохо».
– Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
– Но это винная карта!
– Тыкай уже!
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни…
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!
- Сарочка, и шо ты такая грустная?
— Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
- Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…
Вот, казалось бы, базовые инстинкты и потребности человека. Хочешь есть — ешь. Хочешь пить — пьешь. Хочешь трахаться — стоп-стоп, тут все не так просто, сейчас мы сыграем в увлекательную социальную игру, мой дорогой друг.
- Изя, ты имя сыну придумал?
— Пусть Фира думает. Я и так фамилию и отчество придумал, сколько ж можно!
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» называется патологоанатомом!
— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!