Это цитата сообщения Ольга-В Оригинальное сообщение
Бабушка, которая любит скандалы, каждый день переписывает завещание...
Показываю подруге комнатные цветы: - Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"! Немного помолчав, добавила: -Но, оно не работает.
- Так вы с Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут, нет у нас дорог!
Определенно, самая сексуальная фраза для женского уха - "я разберусь"
-Не волнуйтесь, я же профессионал, - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз"...))
Думала, что влюбилась. Оказалось - тахикардия...
Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блин...Из Ватикана звонили.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
На свидании: - Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак. - Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Не поеду в этом году на Кипр.В прошлом году не поехала в Тайланд,в позапрошлом—на Таити.На следующий год не знаю куда не поеду…
— Может все-таки коньячку?
— Не, спасибо, я после коньяка дурной становлюсь.
— То есть сейчас — это не предел, да!?
Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная ...
- Ох, подлиииза, чего тебе?
- Вась, я беременна от тебя. - Как? Мы же даже не спали? - Я сама в шоке!!!
- Мадам, я вчера слышал ваше пение...
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ , то опускал ............... ПРИЯТНО было, пока не увидела , что он читает книгу " Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ....."....))))))))))))
Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в
сторону и говорит:
- Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравится...
- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и
относится к детям.
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА: 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ , БЛИН ? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))
Хочется все бросить и уйти....Только вот бросать нечего и уходить некуда.....Поэтому здравствуйте!!!
Встреча в метро:
- Здравствуйте, Иван Степанович. Что, не узнаёте меня? Я же ваша соседка по даче.
Мужчина в недоумении.
Тогда женщина поворачивается к нему задом и загибается.
- А так?
- Ой, Мария Ивановна! Простите, сразу не признал.
Сидели болтали с сыном: -Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? -Ну, да -Пап, на всякий случай научи маму игры на айпэд закачивать...
Спрашиваю дочку....- а кто это... на балконе банку с вареньем разбил?!!.. - Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....))))
Плюс моей внешности в том, что если меня попросят скинуть какую-нибудь нелепую фотку, то я могу скинуть любую свою фотографию.
Секс по телефону: "Я разделась....Я танцую для тебя стриптиз....Как там поживает твой дружок....?" -Санёк что ли...? Нормально…машину себе купил недавно, а что?....
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?!
Серия сообщений "иллюстрации":Часть 1 - Апрель - месяц шуток))) Учимся разбираться в живописи![показать]
Часть 2 - Художник-иллюстратор Norm Eastman.
...
Часть 33 - Robin Moline.
Часть 34 - Зачем о Вас - давайте о приятном!..
Часть 35 - Бабушка, которая любит скандалы, каждый день переписывает завещание...
Часть 36 - художница Джерих Анжела.