О чём я думал сегодня….

Если честно, то об одиночестве, наверное, хотя не очень-то оно меня мучает.

Но в недрах своего архива нашёл такое стихотворение.

Не уходи


Не уходи,
Не будь такой жестокой
Не оставляй меня наедине
Наедине и в тишине,
Которая снедает мою душу.
Ты знаешь, я совсем один и так
А твой уход, по мне, так не пустяк
Хотя быть может всё не так
Быть может всё совсем пустяк
Но всё же стой, не уходи
Побудь прекрасным наважденьем
Мои слова порой пусты,
Но, а сейчас я искренен с тобой
С тобой одной мои мечты,
Да ты сама моя мечта
Мечта растаяла, как сон
И ты ушла, и сон прошёл.


Это стихотворение было написано 3.02.98(2:30), если верить надписи. Хотя всё именно так, но дело не в этом. Может дело в том, что никто от меня в тот момент и не уходил, а это стихотворение лишь игра воображения. Но вообще-то я даже не о стихотворение размышлял сегодня, а о том, насколько человек может всё чувствовать и предчувствовать.

Сейчас, скажем, у меня никого нет, т.к. девушка толи ушла, толи бросила меня, а толи просто друг друга не поняли, но это не столь важно, а важно то, насколько я всё заранее предвидел. Я предвидел и тот факт, что познакомлюсь с ней и я предчувствовал, что это должно быть не вечным, хоть всё было и классно. Сейчас я просто такой, что был вчера, я там где и был вчера и ощущение такое, что я просто сыграл роль в какой-то постановке. Но мой стих закончился словами: "Мечта растаяла, как сон И ты ушла и сон прошёл". Сон действительно прошёл, т.к. расстался я с ней не сегодня и не вчера, уже прошёл срок, но я всё помню. Явно это не любовь, а недоразумение, потому что нифига не получилось хорошего с другими. Обидно, что я до сих пор не могу найти ту, с которой мне было бы лучше….а было их уже после предостаточно. Об этом свидетельствует и архив из электронных писем и блокнот с телефонами, но ни одна не зацепила меня сильно, скорее это было вынужденным всё.

Блин, хотя ….о чём я. Да ни о чём, просто скучно стало вдруг захотелось общения и как можно ближе. Захотелось вдруг опять прочувствовать приятную дрожь в теле и расспространяющияся адреналин в крови от ощущений, которые можно постичь. В этом и вся фишка, - не хватает мне адреналина. Недавно как бы случайно познакомился ещё с определённым количеством девиц, правда через инет…ужасно это. Знакомство в инете - самое сомнительное и неудачное дело, т.к. это похоже более на встречи для тех, кому за 30. Правда 30 нет, а есть комплексы или ещё чего, но явно после этого сердце вряд ли будет стучать напряжённо, подпитываясь адреналином, т.к. скорее всего вобще ничего не чувствуешь к этой виртуальности.

Диплом чёртов сегодня писал или делал вид, ни хрена не пойму чего туда засунуть, мозги вообще не думают. Если бы мне сказали, чтобы я написал роман в качестве диплома, то это было бы классно, т.к. графоманией я страдал всегда, а тут менеджмент. В такой обстановке всегда хочется оттянуться. Знаю в холодильнике должно быть пиво, счас пойду и выпью и улягусь спать. А ещё на балконе (как ни странно) пылятся распечаткм Кастанеды - никак дочитать не могу…ну, и ладно хрен с ним с этим всем.

Пойду пить пиво и думать о чём-то другом…