Прошло всего три месяца с тех пор, как я покинула родной город с целью осуществить свою мечту/изменить жизнь/воспользоваться выпавшим шансом/забыть прошлое/понять кто друг-кто враг-кто так....нет,я до сих пор не ощутила, что осуществились поставленные цели, но этот переезд однозначно сделал меня взрослее..

Переживаний было много,они остаются до сих пор..родные и близкие люди остались далеко, на расстоянии все видится четче и яснее. Мое мнение о некоторых людях кардинально изменилось. И в Самаре я этого однозначно бы не осознала,т.к. там я жила в своем замкнутом мире...

То,чего я так боялась, уезжая - что люди моего возраста просто не захотят тратить на меня столько времени, чтобы узнать меня как личность, ведь у каждого своя жизнь и свои цели - оправдались, но, как оказалось, исключительно с моей стороны. Это я не готова тратить на них время. узнавать про их жизнь,слушать душещипательные истории...тут очень много приезжих  и одиноких людей....И,что было для меня удивительным понять, я многим нравлюсь как интересный человек.я всех всегда понимаю, выслушаю,помогу по мере возможности...я хороший человек оказывается!!часто слышу слова благодарности и восхищения, но мне совершенно не хочется рассказывать им про свою жизнь. Для меня дружеское общение - это то, куда я вкладываю искренне свою душу.. Но у меня есть любимые друзья!! я живу в мыслях с ними! И ни в коем случае не хочу кем-то их замещать...

Да, мы много где бываем с местными знакомыми, я рада,что они есть в моей жизни,помогают порой советами...но это все не то.

Я так часто хочу просто остаться одна.я  прихожу вечером в свою маленькую квартиру, закрываю дверь и с облегчением выдыхаю: "я дома. и я одна, меня никто не будет трогать"..странно,но я не отношусь к этому как к одиночеству или какому-то добровольному заточению. Когда я одна, я чувствую,что гармония возвращается ко мне постепенно и я могу быть собой...Самое странное, что мне нравится эта пустота. Она означает, что меня не беспокоит то, что еще недавно отзывалось болью. Это хорошо. Пустота стала частью моего счастья, что ли. Моей уравновешенности, которой у меня почти никогда не было. Только вот внешне это мое «хорошо» чаще выражается молчанием, нежеланием говорить, что похоже со стороны на недружелюбие. Поэтому приходится вести себя иначе, улыбаться как могу, шутить, по возможности не язвительно. И чувствовать себя из-за этого какой-то пересиленной. Но это пустяк на фоне внутренней чистоты, освобождения при жизни... Поняла сегодня: мне достаточно, чтобы у меня были книги, сигареты, кофе и уединение. Так мало необходимо. Я или выросла, или старею. Одно что-то... 

Уже за это короткое время здесь я так разочаровалась в доверии новым людям! Неужели я просто не замечала,  что так ведут себя все - эгоистично и порой лицемерно?? 

Вот только проблема в том,что за это же время я так же осознала,что меня мои друзья легко заменяют..."незаменимых людей нет" - мама внушала мне это давно,а я била себя в грудь и говорила:"Ты не права! мои друзья не такие!"...а вот теперь я вижу,что даже если я вернусь обратно в Самару через время все уже не будет как раньше. Да, я должна повзрослеть и принять, что у каждого своя жизнь.  И я сама сделала этот  выбор..но это так сложно!!это как очередное предательство,только в нем никто на этот раз не виноват..тогда почему я так это воспринимаю???

За это время многие друзья уже были здесь. встречи проходили по-разному,а в душе оставалось смятение..
Маша...это человек, который странным образом всегда,в любых ситуациях меня понимает и поддерживает. что бы ни происходило! мы можем неделями не общаться, я занята все время на работе,она - своей жизнью, но каждая встреча с ней здесь, это как глоток счастья!!! любое общение - как откровение! и она единственная кто приезжает ко мне просто так на выходные, просто потому что соскучилась. и это не может не вызывать глубокой благодарности и радости.."Катюш, ты уехала, а мы вот встретились и болтаем обо всякой фигне как раньше, как будто ни на день не расставались!"...это чувство было в жизни всегда..это человек, которого я люблю и что бы ни произошло я всегда буду на ее стороне. Она,пожалуй, единственная,отношения с кем у нас не изменились...вчера были с ней и ее родителями. в жизни никогда не бывает абсолютно все гладко, у людей свои проблемы,но все таки жизненная мудрость, счастье и жизнерадостность даются избранным,тем, кто готов принимать любые условия и в них каким-то образом находить хорошее...меня и выслушали,и поругали,и похвалили, и сказали,что гордятся.так важно слышать такие слова!!тем более от ее родителей - людей,которых я безмерно уважаю и восхищаюсь ими.Папа сказал: "Жизнь Маши и Вани устроилась, нам осталось тебя выдать замуж и тогда мы успокоимся, а до этого момента даже не мечтай, что мы перестанем расспрашивать тебя про твоих мужчин"..мы поговорили и у меня как будто камень с плеч свалился,все проблемы оказались неважными, определились новые приоритеты и сложившиеся обстоятельства видятся в новом свете...это люди,с которыми хочется улыбаться и радоваться жизни!!!

Совсем другое впечатление у меня осталось от его приезда. Как бы мы ни ругались, сколько бы ни общались, чтобы ни происходило, но когда встречаемся все забывается. Я боялась, что все изменилось, он изменился, я изменилась....2 месяца молчания, но...2 вечера вместе и роднее человека нет..такое теплое и искренне общение! как мне этого не хватало здесь! "Катрин, я не хочу уезжать.. за эти два вечера у меня чувство, что мы оба снова там, что мы сейчас выйдем из ресторана, сядем в машину и поедем домой..как раньше..Да, я не умею поддерживать, я пропадаю, но это не значит,что я каждый день не думаю и не вспоминаю о тебе. просто я должен же был держать паузу пока ты успокоишься. но мне никакая переписка не заменит наше общение с тобой, наши личные душевные разговоры. даже если бы ты не согласилась встретиться,я бы все равно не уехал,пока не нашел тебя и не поговорил. я очень скучал" - "дурак!скучай в следующий раз быстрее...знаешь, как мне тебя не хватало!"...не хватало.не хватает..в тот вечер от меня уехал родной человек  и я точно не найду ему замену...

И он прав, что наши личные разговоры не заменят никакие переписки..я не посмотрю ему в глаза, рассказывая о проблемах на работе и как тяжело это дается, что я даже представить этого не могла.он не возьмет меня за руку и крепко-крепко не обнимет...

Сколько же должно пройти времени интересно, чтобы я перестала так сильно скучать по всем....