Время летит сумасшедшими темпами, а я как будто стою и никак не успеваю запрыгнуть в свой вагон.. Уже полгода прошло с тех пор, как живу отдельно и ощущаю себя вполне спокойно, уверенно и иногда одиноко, но времени и так не хватает ни о чем думать, поэтому и скучать не приходится... -тебя сегодня что-то на грусть протянуло..по маме заскучала? -ну да..и по Лё... -Каждому свойственно скучать по тем кого любим!это нормально, ложись спать Катрин!завтра новый наполненный позитивом и радостью день!)) И я засыпаю, а утро действительно позитивное и радостное всегда, день полон событиями, а вечер - всегда неожиданность.. Но в душе какое-то странно-растрепанное ожидание и смятение. Из серии "чего хочу не знаю"..но я то знаю! И знаю как получить.. Но это замкнутый круг, т.к. понимая что нужно менять для получения желаемого, я не делаю ничего, не принимаю мер, потому что боюсь этих самых перемен, снова боюсь менять свою жизнь..снова боюсь кого-то потерять... И мне в принципе нравится как сейчас все происходит, но я же должна думать о будущем! Я должна все планировать! А вот сейчас я например совершенно не могу представить свою жизнь через год. Я уже точно знаю, что не хочу такого продолжения, чтобы все просто текло по накатанной... И да, я знаю, что все что ни происходит к лучшему, а люди в нашей жизни не случайны. Много раз в этом убеждалась. Но знать бы к чему это приведет))) сложно представить, что через год/пять/десять люди в моем окружении изменятся, появятся новые, какой-то еще неизвестный мне мужчина станет самым дорогим и близким-мужем, с ним будет семья/дети/ипотека/кот, тогда как люди, которые так важны для меня сейчас останутся на втором плане.. И вот именно сейчас хочется остановить время, оставить все как есть, не стареть, не мудреть/мудрить, никого не терять и не забывать... Недавно ехали утром и обсуждали те чувства, которые были, когда нам было лет 18-20... Сейчас совсем все не так! И не может быть такой же любви как первая.. И ее не хочется! Даже сейчас при воспоминании та пережитая боль, страдания, переживания, первые разочарования, обиды вызывают глубокие чувства и застрагивают душу.. Сейчас это никому не нужно. Да и наверное невозможно сейчас вызвать во мне те же чувства. Наверное поэтому не может быть и такой сильной любви... Во мнении сошлись. И решили, что это идеально - нет сильной привязанности, нет такой боли, но есть уважение, забота и положительные эмоции. И никаких слез... Помню, после смерти Лё я подумала:"только смерть близкого человека может вызывать глубокую душевную боль, чтобы я стала плакать.. Остальное-глупость и совершенно не стоит того". По этому принципу и живу, истерики при ПМС не считаются)))) Лето! Продлись подольше!)))) нам еще столько нужно рассказать друг другу..мы пережили вместе уже все времена года, и каждый раз мы находим новые темы, и поем вместе, когда уже все обсудили, и молчим вместе, и смеемся вместе и даже вместе не любим друг друга, чем удивляем окружающих!:)) [654x377]