[499x500]
Николай Басков застраховал свой голос на 2млн.$. Теперь голос Николая Баскова стоит как 2 задницы Дженифер Лопес.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - "И в правду о-го-го, ключ то я дома оставил!



В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похожа.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета
скинули весь груз - мало.
Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть.
Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало.
Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.

Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.

- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатель
и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
- У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было!
Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше!
Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита
и один из них говорит другому:
- Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят, ну и спрашивает он у стюардессы:
- Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду?
- Да конечно, только на кнопки не нажимайте!
Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали.
Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано "АУТ",
ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:
- Молодой человек, вы в самолете летели?
- Да.
- Так вот - ваш член под подушкой лежит.
- Это почему?
- Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"? - Автоматическое Удаление Тампона!

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики не забываем! Не забываем
парашютики!

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...