Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение
)))
- Циля. если я соблазню твоего мужа. мы останемся подругами?
- Нет!
- Мы станем врагами?
- Нет!
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
*******************************************************
Два мужика пьют.
Водка закончилась.
Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате стоит небольшой станок.
Хозяин напечатал.
Купили водки.
Продолжают пить.
И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ.
- Что же вы это деньги печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
*******************************************************
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и режет себе "пятую точку".
Придя домой он, смотря в зеркало, заклеивает себе раны лейкопластырем.
Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!
*******************************************************
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез.
*******************************************************
Я - НОВЫЙ МЕССИЯ
Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:
- Ой, сломалась!
И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:
- Ты исцелён, сын мой. Иди работать!
Видели бы вы его недовольное лицо ...
*******************************************************
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".
*******************************************************
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: "Что бы еще тут внизу сделать?"
*******************************************************
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот п*** попался!
*******************************************************
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
*******************************************************
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
*******************************************************
- Радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, позавчера лишенного
прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
*******************************************************
- Налей мне виски!
- Вообще-то, сейчас восемь утра!
- О'Kей, кинь туда хлопьев!
*******************************************************
- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
*******************************************************
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
*******************************************************
- Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!
- Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!
- Да? Ну тогда докажи!
- Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов ...