- Слушай, Изя. Я кроссворд
разгадываю: "Человек, который
обязан отдавать все деньги другому
человеку, получая взамен еду".
Кто это?
- Раб.
- Я тоже так думал, а жена
написала: "Муж".

Одесская птицефабрика, решила
выпустить специальную упаковку,
на которой крупно написано:
"Яйца", чуть ниже: “6 штук" и совсем крупно:
"Дай Бог каждому!"


- Изя, куда катится Мир?
Вежливость стала такой
редкостью, что её
часто стали путать с флиртом…

Корректная форма при увольнении
с работы воспитанного
еврейского мужчины по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел
бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе...

Евреи, ищете женщину? Лучше ищите
деньги. Женщина сама вас найдет!

Девочки, не переживайте.
По-настоящему толстая - это когда
купила обруч, а он как раз!

Мойша, примерив обручальное
кольцо на палец, почувствовал
как сдавило шею...

Алло! Мойшу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, шо Боря звонил.
- Шо значит “если”?!

В музее:
- Рабинович! Шо вы себе
позволяете, это же трон
Екатерины Великой!
- Таки шо вы так кричите? Когда
она прийдет - я встану!

Тренер Хаиму, сидящему на
трибуне: "- За сколько
пробежишь сто метров?"
- Думаю, баксов за двести…

- Ребе! Мне нужны деньги! Так
нужны деньги!
- Шо случилось Шлёме? Кричишь как будто у тебя беда?
- А шо, если у человека нету денег
- это уже таки не беда?

- Мойша, вы не знаете, как мы
завтра работаем?
- Неохотно…

Старый еврей в первый раз взял в
свою лавку сына помогать.
Вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо, но есть нюансы.
- Что, плохо считает?
- Нет, с этим хорошо.
- Груб с покупателями?
- Нет, очень вежлив.
- Так что же?
- Когда даёт сдачу, плачет...

- Мсье Коган, вы вчера были на
похоронах Циперовича? И шо там?
- Ну, с теми цацками, шо были на
вдове, она могла бы плакать и
погромче!

Пожилая одесская пара идет по
Приморскому бульвару:
- Яша, ты помнишь наше первое
свидание у Дюка?
- Да, Циленька...
- Мы тогда были молодые и красивые...
- Да...
- ... особенно я. А теперь старые и
страшные...
- Таки да...
- ... особенно ты.

Одесская автозаправка:
- Уважаемый, должен Вас
предупредить - сегодня бензин
чуточку подорожал...
- Ой, я Вас умоляю! Налейте мне 30
литров вчерашнего!

- Изя, мне интересно, зачем ты
принёс в школу пулемёт в футляре
для скрипки?
- Интересно не это... интересно,
что мой папа сейчас делает в
банке со скрипкой....

- Сара Ефимовна, да из вас уже
песок сыпется!
- Вовсе это не песок… Это таки не
сгоревший в молодости порох!

Хаим Рабинович приходит к
портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда,
шо мой сын Фима не
рассчитывается
уже пять лет за костюм, который
вы пошили?
- Да, Вы таки пришли за него
рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать,
нельзя ли на этих условиях
пошить мне костюм?

- Роза, зачем ты столько конфет
купила?
- На черный день…
- Неплохую фразу ты придумала
вместо «пожрать ночью»!