Мало  кто знает, а между прочим, скоро будет международный день пофигистов…

Просто они его никогда не празднуют. Им пофиг :)

[402x293]

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.


Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
***
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
***
Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
***
Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...
***
- Петя, что с тобой?!
- Да, вот... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
***
Я: А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: А ты зачем спрашиваешь?
Я (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании? :)
Жена: В смысле, я буду сосать?
***
Вкус и цвет - хороший повод для драки.
***
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
***
— Что мне дали эти отношения? Я перестала покупать зажигалки, так как научилась прикуривать от спичек даже в шторм с ливнем. Научилась ругаться матом с юридически точными формулировками. Досконально выучила русский язык и научилась открывать пиво пирсингом в соске. Который, кстати, он мне и сделал. Знаешь, пожалуй позвоню ему и скажу что не хочу терять такого не тривиального человека...
***
Вам не все равно, что думают о Вашем внешнем виде коллеги? Вам кажется, что весь Ваш гардероб им давно приелся, и теперь совершенно нечего одеть на работу?
МЕНЯЙТЕ РАБОТУ!
Зарплата будет выше, да и на смене гардероба сэкономите!
***
Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор. Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет). Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- БЛЕАТЬ!!! ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!! ! НЕ СТРЕЛЯЛ Я!!!
***
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
***
Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...
***
Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.
***
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
***
Карлсон:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
***
Все бабы стервы. Но у некоторых сиськи больше.
***
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
***
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
***
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
***
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
***
На Восьмое Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.
***
В нефтяных странах каждая семья получает выплату – проценты с продажи нефти. В России то же самое, все знают эти семьи.
***
Чтобы поймать зайца нужно спрятаться за дерево и издавать звук морковки
***
Фары с надписью «CDЕПАНО В РОССNN» вызывают у меня сомнения о месте своего производства
***
Торренты придумал Иисус Христос — он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек.
***
С наступлением лета микроавтобусы превращаются в микроволновки
***
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.
***
Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.
***
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
***
Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.
***
На фотоконкурсе «У мусора есть дом!» победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.
***
Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию.
***
В России лужи надо переезжать очень осторожно – в них может скрываться вход в метро
***
Главное в борьбе с коррупцией – не наломать дров, а аккуратно напилить.
***
Только русский мужик может смеяться над женщиной за рулём, сидя в маршрутке.
***
Депрессия – это когда купила обруч, а он тебе как раз.

[450x319]

kolyan.net