> Спрашивают жениха:
> - Ну как? Видели невесту? Что скажете?
> - Мне в ней не понравились три вещи.
> - Какие же?
> - Ее подбородок.
>
> - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
> - А пусть не лезут!
>
> - Мойша, шо вы все время молчите?
> - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
>
> - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец
> познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
> - Ха! А пусть попробуют это доказать!
>
> Одесса, базар:
> - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
> - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
>
> - Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
> - Да, понемножку.
>
> - Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
> - И что с вами тогда случилось?
>
> - Здесь проживают супруги Гольдберг?
> - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
> - Ага. Значит, они разошлись.
>
> На одесской таможне.
> - Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
> - Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
>
> Одесса. Привоз.
> - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
> - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
>
> - В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в
> обоих случаях".
>
> Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
> - Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил
> тратить на женщин. Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем: - Ну вы
> и льстец!
>
> - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако
> осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
>
> Одесса. Разговор бывших однокурсников.
> - Сёма, ты таки женился на Саре?
> - Нет, она сказала, шо я бедный.
> - Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
> - Я сказал. Теперь она моя тётя.
>
> Утром на даче жена спрашивает мужа:
> - Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
> - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
> - А зачем нам треугольная яма?
>
> - Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
> - Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
> - Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
>
> Моня пришёл из школы и говорит родителям:
> - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
> Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
> - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
> - Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
> Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
> - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
>
>
> На одесском рынке.
> - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В
> нем же почти нет мяса!
> - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
>
> - Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей
> консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
> - Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
>
> - Здравствуте, а Боря дома?
> - Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
> - Да.
> - Сходи домой покушай!
>
> Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор
> останавливает и говорит, что придется платить штраф.
> Хаим говорит:
> - А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
> Инспектор козырнул.
> - Извините, можете ехать.
> Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
> - Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
> - Нет, но спросить то я могу?
>
> - Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
> - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
> разглядывать, а финансировать.