> Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!


> Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают
> его: - Где вы ее откопали?


> Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с
> названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.



> Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с
> третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ...
> И то пятая - это твоя мама...

> Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! .

> Встречаются два дурака...
> - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

> В гидрометцентр требуются сотрудники с болезнями суставов

> - Пап, а откуда я взялся?
> - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

> В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
> - Что, банкет будет?
> - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

> Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...

> Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
> удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
> - Зачем нам лишний рот в семье?

> 1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
> Вопрос из зала:
> - Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

> В Москве судились армянин с евреем. Прокурору дали 10 лет.

> Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
> чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

> У мудреца спросили:
> - Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
> - Вдова.

> В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
> - Послушайте, в моей постели клопы!
> - За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

> Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной.

>> C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают