КАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ:
[417x345]
Не делай мине беременную голову!
«Я себе знаю, а вы себе думайте»
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе
Я имею кое-что сказать
Я готов послушать за вашу просьбу
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я много раз тебя знаю
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу
вытворяю
«Зять это инородное тело в доме…»
«Я Вам сына подарила.
Заберите свой подарок обратно!»
-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно
занят пионерами…
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги
передвигает. По другой стороне
улице
его обгоняет какой-то парень. Одессит
кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в
прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете…
-Доктор,я буду жить? -А шо, без этого никак?
В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!
В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так…Ви
же не хотите стать папой?
Одесское объявление:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть,
выкидывайте мусор в соседний двор!
Парень первый день на море — счастливый до
офигения…
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит
и загорает. Парня охватывает
паралич, челюсть медленно сползает на
песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень: — Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет
парню в лицо: — На!
Одесский язык — самый правильный язык в
мире…А потом уже говяжий,
свиной…
,,-Я так сегодня ухряпалась…,,
,,-Счас получишь тырсы за раскардаш…,,
,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться…,,
,,-А чо это ты такой зашмуленный?,,
,,-Папа,а что такое ПОЦ ?,,Папа:,,-Посетитель
Одесского цирка…,,
,,-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
,,-Иди кидаться в навоз!,,
Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ
ДЕВОТЧКОВЫЕ,,
- Так, не делай мне провоцирроз и печени
тоже…
-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне
показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
-Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо
лежит…
-Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее, а то щас
пойдешь домой!
-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не
поехало!
Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,,
-Миллионеры часов не носят!,,
Перекалапуцать-(перемешать)
Вид на море и обратно.
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Еще как!
-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам,
у вас сердце на двор!,,
В одесской школе. Учитель спрашивает
ученика:
-Какой объем шара?
Ученик:
-ШАРА- объема не имеет!,,
Объявление:»С поп-корном не входить,и не
спрашивать почему…»
Супруги идут по улице.
Муж:,»Козочка,перебирай копытцами!»
-Ой,наверно засорился верхний желудок…Буду
рвать!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
На одесском вокзале в буфете
проголодавшийся посетитель решил купить
отбивную…Цена есть,а весов нет…Продавщица
достает отбивную, встряхивает
на руке и говорит:
,,-Это-на 10 гривен…,,
В интернете увидел фото одесской вывески:
,,Туалет-100м, бегом-50м.
Там же.Объявление на Привозе:Приехало
свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не поднимает.
На кладбище г.Одессы похоронен актер
М.Митрофанов. На надгробии надпись:
,,Много раз случалось играть покойников,но
никогда я не играл их столь
мастерски,,
,,-Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная композиция!,,
Было услышано на Привозе: ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре?
,,-Доедут.
А если не доедут, — привозите назад, я их еще
не раз продам!,,
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
В одесском цирке:
- Это шё — льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши — так то — льви!!!
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали — и блядей тоже.
На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..