- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
*****
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..
*****
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
— Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
— У вас отберут олимпийскую медаль.
— А если я не буду принимать допинг?
— Тогда и отбирать у вас будет нечего.
*****
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала.
*****
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
*****
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!
*****
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
*****
Мне так грустно... хочется компанию... желательно нефтяную.
*****
В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.
*****
— Сделал распечальку со своего банковского счета.
— Может распечатку?
— Нет…
*****
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
*****
Ученые думают, что человек на 80% состоит из воды, в отличии от тигров и крокодилов… которые думают, что человек на 100% состоит из еды.
*****
Я дураков из вас не делал
я на готовое пришёл.
****
— Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «фиг», но оно будет часто встречаться в завещании.
*****
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у подруги требует шубу.
*****
- Нам нужно расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У тебя как раз всë в порядке, просто я уже не имею сил дальше жить с истерической стервой...
*****
НЕТ ХАНДРЕ!