СМЕШИНКИ В ПЯТНИЦУ
А где коммунизм?
Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.
*****
В Одессе на привозе
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
*****
Придется худеть!
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется,
потому что он — пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
*****
Врач и пациент
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
*****
Находчивый муж
Муж вечером сидит за столом. Считает прибыль. Стук в дверь.
-Кто там?
- НКВД.
-Что надо?
-Мы за золотом пришли.
-Жёнушка, золотце, люди из НКВД за тобой пришли.
*****
Что дороже?
Жена говорит мужу:
— Так решай или я, или пиво!
А сколько пива?
*****
Умный мальчик
Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
*****
Главное - гороскоп!
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
*****
Хитрюга
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
*****
Из жизни программиста
Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
- А вы уверены в том, что хотите проснуться?