Я по жизни человек везучий. Точно! Не, ну бывает, конечно, какая-нибудь xpень случается. Но редко. Ну, там – машину помоешь, только выехал, а птичка сверху – ляп! А я – ничего, к деньгам.

[700x373]

Недавно машину купил, выезжаю из салона, довольный! Мчу по трассе, Мерс пятилитровый черным эбонитом сверкает, аж встречные водилы жмурятся.

Вдруг – птички. Прям туча, тыщи. Воробьи, не знаю, не успел рассмотреть. И туча эта над полем, и только влево так – раз, на дорогу, и обратно сразу же. Как специально, будто, на машину мою. И вмиг – ляп, ляп, ляп… Аж дворники забуксовали. В секунду перекрасили. Гаишники останавливают, ржут: а какой цвет у машины по паспорту?

Ничего, думаю, отмоем. Зато бабок привалит – верная примета!

Или… Даже и пример трудно привести. А, вот, вспомнил! В аварию попал, машину разбил. Не виноват, а денег попал по-взрослому. Вроде – непруха. Нет! Живой же, не убил никого. А машина что – железо. Могло быть хуже. Повезло.

Но сам я часто вижу, как не везет некоторым. Ну, смех и грех! Но самый забавный случай невезения, свидетелем которого я стал, произошел давно и запомнился мне на всю жизнь. Если б мне кто рассказал, я бы не то что не поверил, но сказал: это ты, брат, слегка приврал! Но все было именно так.

Мне тогда семнадцать было. Хорошее время, скажу я вам. Да вы и сами знаете. Восемьдесят седьмой на дворе. Лето. Жара, духота – жить не хочется. А мне в Краснодар надо ехать из Геленджика.

Захожу в автобус, иду по салону, ищу место свое, согласно купленным билетам. Смотрю – уже дядя какой-то возле окна устроился.
А я возле окна любил сидеть. Едешь так, в окно смотришь, веселее как-то. Еще в детстве, помню – захожу я в автобус и смотрю, на какой стороне сидеть буду. Слева если – море будет видно, вагон пулями пробитый, дорогу железную. Справа – развалины разрушенного в войну клуба моряков, горы и танк на постаменте. В семнадцать-то лет мне на танк тот уже наплевать было, но все равно – у окна лучше.

Я еще подумал: не повезло. А потом решил: стопудово к лучшему! И оказался прав.

Я уже давно не езжу в общественном транспорте, но запахи грязных сидений, соляры и потных кубанских теток помню до сих пор. А тут еще жара, духота и телепает по дорожному серпантину туда-сюда. Но народ наш привычный, терпит – не в «столыпине» и на том спасибо! И этот, сосед мой, едет себе, в окошечко пялится.

Проезжаем мы, значит, повороты новороссийские и вдруг что-то на мужика этого сверху как польется! У меня реакция – позавидуешь, боксом в детстве занимался. Я еще и сообразить ничего не успел, но машинально в проход выскочил и узрел всю картину происходящего.

Позади мужика женщина сидела с девочкой лет четырех-пяти на руках. Ну и духота, жара… В общем, не знаю я куда столько могло поместиться внутрь небольшой девочки, только дала она толстой струей через сиденье, да соседу моему на голову!

А он сразу-то не сообразил в чем дело, повернулся открыв рот… Окатила она его от души, и что твой ворошиловский стрелок!

Я сначала даже подумал, что это мама ее струю направляет исключительно на мужика этого, чтоб не капли мимо. Удалось ей.

Потом смотрю – нет, встает, извиняется перед пассажирами. Извините, говорит, сроду такого за ребенком не замечалось и что это сейчас на нее нашло я, мол, ума не приложу! Не иначе – жара. И тараторит так, тараторит – извиняется, значит.

Тут кто-то из пассажиров и говорит: а чего вы, мол, перед нами-то извиняетесь? Вы вон перед ним извинитесь! И на мужика показывает. Как она увидела его, батюшки! И давай вокруг него скакать с платочком носовым, вытирать да извиняться. А что тут скажешь – ребенок! Хотя, слегка поворчал, конечно.

Ну, значит, при помощи платочка и автобусных занавесок привели мужичка в более-менее комильфо. Все расселись, народ сплошь культурный, все вид сделали, что ничего не произошло. Едем.
Еду и я. Тоже пытаюсь сделать вид что то, что сидящего рядом со мной человека только что облевали с ног до головы, это ничего, это нормально.
А куда деваться – мест нет, не пересядешь. Сидим, едем. Он подсыхает, я делаю культурный вид.

Приезжаем в Новороссийск. Пятнадцать минут стоянка, я выхожу на улицу глотнуть свежего воздуха. Но какой он свежий на автовокзале?! И жара еще эта…

Тут, глядь – «Пепси-колу» продают! Помните, за 45 копеек? Это ж не всегда купишь! А в Новороссийске ее делали. И вот, стоит тетка, и прямо с ящиков торгует этой самой «Пепси-колой». А надо признаться, напиток этот я в детстве страшно любил, хоть мама мне и показывала, что бывает если ржавую монетку, на ночь, бросить в стакан с буржуйским пойлом.

Ага. Купил я, значит, и в автобус зашел – отправляться скоро будем. Держу бутылку, думаю: как открыть? Это я после армии могу вино без штопора, консервы без открывашки и двери без ключа открыть – школа жизни! А тогда – проблема.

Пошарил по карманам – ничего подходящего, двадцать копеек только, одной монеткой, завалялись. Ну, я «двадцулик» это взял и пробку пытаюсь поддеть. Да где там!

Сосед мой смотрел-смотрел на мои мучения, возьми да и скажи: чего мучаешься, мол? Возьми вон, да об панельку дюралевую, что под окошком, да и открой. Дельный совет. Только для этого мне через него преклониться надо.

Беру я бутылку, краем пробки цепляю за панельку и сверху рукой – бац! Пробка в сторону и только дымок из горлышка, голубой такой. Не специально я, машинально горлышко пальцем закрыл! И нагревшаяся на солнце «Пепси» мощной струей ударила мужику точно в рожу. Я заворожено смотрел как теплый сладкий напиток, словно из огнетушителя бил в лицо страдальца и почему-то не мог убрать бутылку в сторону. А когда убрал, пить было практически нечего.

Мужик испуганно отфыркивался и смог произнести только типа: не мог на улице попить? Но он же сам мне предложил!!!

Самым смешным мне показалось то, что видевшие это все пассажиры опять очень культурно сделали вид, что ничегошеньки не произошло! И тут мне в голову пришла идиотская мысль, что если я сейчас возьму, еще и насру ему на колени, опять никто ничего не заметит! Я, не сдержавшись, стал хохотать в голос.

Так мы и ехали до Абинска – ооочень культурные пассажиры, подсыхающий липкий и воняющий блевотиной мужик и ржущий при каждом взгляде на него я.
В Абинске он вышел, а я поехал дальше. Только посмотрел ему вслед и увидел, как его обступила стайка цыган. Ни в одном другом городе я не видел на вокзале столько цыган как в маленьком Абинске.

Я отвернулся, чтобы больше никогда не увидеть и никогда не забыть человека, с которым вместе путешествовала сама богиня неудачи.

А вы говорите – непруха!


Из инета