Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день, чтобы ходить в гости. Да ещё и к дочке одного почти что олигарха. Да ещё и на новоселье...

Короче, папочка подарил доченьке ох..тельную 200-метровую квартирку в элитном 4-х этажном доме в переулках центра старой Москвы. Доченька, гламурная студентка старших курсов элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться новым жилищем.

[640x431]

Моя близкая гёрлфренда, сокурсница счастливой обладательницы квартирки, дрожала от возбуждения, уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к чему надо стремиться в этой жизни.

Уговорила. Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не сделать какую-нибудь гадость я не мог. Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо наср@ть!

План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а гламур я в принципе не приемлю. Еще в обеденный перерыв я зашел в близлежащий супермаркет и купил маленький пакетик яблочного сока и маленькую баночку баклажанной икры. Кроме того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона коллегой в качестве сувенира крошечная стеклянная ампула с концентрированным сероводородом?? stinky bomb? (бомба-вонючка). Давишь такую ботинком в приличном обществе и п%%%ец, народ в шоке разбегается, думая друг о друге очень нехорошо.

Квартира была, что греха таить, супер.

Первым делом я обследовал гостевой туалет. Место осуществления аццкого плана.

Туалет был хорош. Стены из полированных белых мраморных плит с резьбой, даже японское сидение с сенсорным пультом управления температуры подогрева сидения и температуры воды для подмывания. То, что надо!!! - подумал я.

Восторженные гости, человек 20, начали усаживаться за богатый стол с хавкой и выпивкой, нахваливая хозяйку и её папочку.

По моим расчетам, примерно через час после начала застолья, первые ласточки должны были бы начать посещать туалет. Поэтому, через минут 40 я достал свой мобильник, и, сделав вид, что мне надо позвонить по работе, вышел в холл.

Достав из портфеля запасенные припасы, я закрылся в туалете. Сначала, я разлил яблочный сок на чудо-унитаз, сидение, крышку и вокруг. Все 200 грамм ярко-желтого яблочного сока весело заискрились в свете галогенных лампочек. Супер!! Полное впечатление, что какой-то снежный человек не удержал в руке свой писающий 50-ти сантиметровый член и забрызгал к е@&ням всё это чудо современной сантехники.

Потом, открыв баночку с баклажанной икрой, и душевно обмакивая в неё палец, провел на стенах вокруг унитаза беспорядочные линии. Супер!! Полное впечатление, что тот же снежный человек забыл о существовании туалетной бумаги, и пальцем подчистил свою огромную ж.пу, обмазав при этом стенку рядом с унитазом.

Выходя, и выключив свет в туалете, чтобы не работала вытяжка, я бросил ампулу с вонючим газом на мраморный пол, раздавил её, и накрыл мохнатым ковриком. Быстро закрыв за собой дверь туалета и, приложив мобильник к уху, я вернулся в шумную компанию.

Меня аж распирало от предвкушения веселья.

Естественно, первая жертва оказалась девушкой. Как-то они всегда быстрее хотят в туалет после еды и выпивки.

Девушка вышла из зала, где мы обжирались и упивались, и направилась в холл. Ясно зачем. Через секунд 20, с выражением дикого ужаса на лице, она вернулась, села на своё место и как-то странно, из-под челки стала на всех смотреть.

Я едва сдерживался...

Вскоре, ещё одна девушка, встала и пошла, думаю, в туалет. Не ошибся. Вернулась ещё быстрее первой. Лицо красное, глаза опустила, похоже едва сдерживала рвотный рефлекс. В шоке.

Короче, только пятый или шестой посетитель туалета, вернувшись в шоковом состоянии, рассказал, наконец-то, хозяйке дома о том, что происходит в её гостевом туалете.

Выбежав из зала с ярко-красным лицом, бедняжка тут же вернулась и завопила на весь дом:

- Кто эта с.ка, свинья, б**ть, что за х**ня!!!?

Народ, не понимая в чём дело, стал успокаивать девочку и интересоваться, что случилось.

- Кто, кто, кто эта с.ка!!!??? - орала она, показывая рукой в сторону туалета.

Любопытные пошли смотреть - никогда, никогда в своей жизни я не видел столько гламурной золотой молодежи с таким брезгливо-гадливым выражением на лице. Все столпились в дверях туалета, и морщась от остатков жутчайшего запаха, обсуждали увиденное.

- Кто??? Кто??? - всхлипывала хозяйка.

Я решил добить гламурную тусовку. Смело, как Александр Матросов, я вошел в раскошный, обоссанный и обосранный туалет и подойдя вплотную к стенке с размазанным г*вном?, наклонился и понюхал следы на стене..

- Фууу, б**ть, ужас, что ты делаешь??? - слышалось за спиной..

Потом, присев на корточки, я ещё и макнул палец в жёлтую лужицу около унитаза, и, повернувшись вполоборота, лизнул палец.

Хозяйка практически была уже в обморочном состоянии.. Народ в шоке, а я - в истерике.

Конечно же, я всё им рассказал.

Теперь за мной закрепилась слава извращенца и падонка. Думаю, меня не будут больше приглашать на гламурные тусовки...


Из инета