Это цитата сообщения Glasha_Yu Оригинальное сообщение

КАК ПРАВИЛЬНО ПОСТАВИТЬ УДАРЕНИЕ?


Героиня Ирины Муравьевой из кинофильма «Москва слезам не верит», выдавая себя за профессорскую дочку, говорила подруге, что человек может себя разоблачить в двух случаях: если он задает глупые вопросы и неправильно ставит в словах ударения. Чтобы уберечь себя от второго, предлагаю небольшие тексты с «трудными» словами, обилие которых отчасти повлияло на содержательную сторону текста. Однако включенные в контекст и контекстуально запомнившиеся слова с нормативным ударением позволят сократить число произносительных ошибок. Обозначенные в тексте ситуации не только смешат слушателей и читателей, но и дают возможность без жесткого указания, непринужденно запомнить нормативную постановку акцента.
ТЕКСТ 1
Украинский легкоатлет, избалованный женским вниманием, уморенный бесцеремонными журналистами, издерганный своим двоеженством, находился в состоянии полудремоты, когда в дверь гостиничного номера постучали. Украинец поднял жалюзи и в страшном приступе мизантропии пошел открывать. На пороге стояла женщина гренадерского роста, держа в руках коробку с медикаментами.
- Я из диспансера, - возгласил гренадер в женском обличье. – В ряде областей зафиксирована вспышка коклюша. Мое намерение – сделать вам прививку.
- У меня предрасположение к аллергии, лучше я сделаю флюорографию, - ответил спортсмен с явным намерением выпроводить нежданную гостью.
- Я не уйду, - уперлась женщина. - Не возьму греха на душу. Один тоже так сопротивлялся, а через неделю – некролог и несколько сирот. Что остается диспансеру? Выразить соболезнование?
Натиску пришлось уступить. Гостья, нарекшаяся представительницей диспансера, в блекло-голубом медицинском халатике, мастерски откупорила на столе флаконы с лекарством, потом схватила за руку пациента и начала вводить лекарство.
- Тщательнее, пожалуйста, - попросил он, - и осторожно, а то у меня будут синяки на локте.
- Загодя ничего нельзя знать, - парировала она, - но я предприняла меры, чтобы не осталось ни следа. А от аллергии вам поможет сливовый или грушевый сок. В крайнем случае, айвовый или вишневый. Свеклу тоже ешьте. Все. Теперь вы должны уведомить спорткомитет, что не сможете принять участие в финальных соревнованиях. Ну, а меня обязательно премируют! До свидания! – и она стала ретироваться к выходу.
Спортсмен, коварным способом отлученный от соревнований, попытался ее задержать, но наступил сам себе на ногу, затем почувствовал какую-то ломоту во всем теле, затем подступила тошнота. «Всё тщета и суета сует», - подумал он, погружаясь в забытье.
ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ


УкраИнский легкоатлЕт, избалОванный женским вниманием, уморЁнный бесцеремонными журналистами, измученный своим двоежЁнством, находился в состоянии полудремОты, когда в дверь гостиничного номера позвонили. УкраИнец поднял жалюзИ и в страшном приступе мизантрОпии, теряясь в догадках, кто же звонИт, пошел открывать. На пороге стояла женщина гренадЕрского роста, держа в руках коробку с медикамЕнтами.
- Я из диспансЕра, - возгласил гренадЕр в женском обличье. – В ряде областЕй зафиксирована вспышка коклЮша. Моё намЕрение – сделать вам прививку.
- У меня предрасположЕние к аллергии, лучше я сделаю флюорогрАфию, - ответил спортсмен с явным желанием выпроводить нежданную гостью.
- Я не уйду, - упЁрлась женщина. - Не возьму грехА нА душу. Один тоже так сопротивлялся, а через неделю – некролОг и несколько сирОт. Что в таком случае остается диспансЕру? Выразить соболЕзнование?
Натиску пришлось уступить. Гостья, нарЕкшаяся представительницей диспансЕра, в блЁкло-голубом (допустимо блЕкло-голубом)
медицинском халатике, мастерскИ откУпорила на столе флаконы с лекарством, потом схватила зА руку пациента и начала вводить лекарство.
- ТщАтельнее, пожалуйста, - попросил он, - и осторожно, а то у меня будут синяки на лОкте.
- ЗАгодя ничего нельзя знать, - парировала она, - но я предпринялА меры, чтобы не осталось ни следа. А от аллергии вам поможет слИвовый или грУшевый сок. В крайнем случае, айвОвый или вишнЁвый. СвЁклу тоже ешьте. Все. Теперь вы должны увЕдомить спорткомитет, что не сможете принять участие в финальных соревнованиях. Ну, а меня обязательно премирУют! До свидания! – и она стала ретировАться к выходу.
Спортсмен, коварным способом отлучЁнный от соревнований, попытался ее задержать, но наступил сам себе нА ногу, затем почувствовал какую-то ломОту во всем теле, затем подступила тошнотА. «Всё тщетА и суета сует», - подумал он, погружаясь в забытьЁ.


Т Е К С Т 2
Желчный старик из 56-й квартиры, бывший столяр и завсегдатай шахматного клуба, ранним августовским утром с грохотом спустил в мусоропровод старую туфлю с явным намерением разбудить весь дом. Он давно вел тяжбу с жильцами этого дома, и каждый квартал составлял подробный отчет самому себе о своих действиях. Соглядатай старика, избалованный кетой и ветчиной кот, знавший толк в гастрономии, ходил по водосточному желобу, а потом перешел по перекинутой жердочке на крышу соседнего дома.
Какая корысть старику бряцать железом по утрам под дверями соседей? Он делает это просто так. Назло. Ему было, например, завидно, что коммивояжер из 55-й квартиры вечерами развлекается с танцовщицей из кабаре, а у эксперта этажом ниже отбоя нет от клиентов. На самом деле, он и не эксперт вовсе, а знахарь. Троеженец несчастный, давно пора его судить за троеженство! А уж это старику как христианину страшно претит. Украинец, в прошлом колхозный дояр, из 54-й спекулирует сливовым соком, объясняя это тем, что слива у тещи в саду обильно плодоносит и плоды некуда девать. Его дебелая жена сидит на яблочной и вишневой диете, но вид у нее далеко не заморенный. Дрессировщик из 50-й держит дома сетчатого питона, кормит эту нечисть творогом и тефтелями. Старик тут запамятовал: у дрессировщика не питон, а гюрза. И потчует он ее не тефтелями, а хлебом, нарезанным толстыми ломтями и политым оливковым маслом (ломоть хлеба – на неделю). Словом, еретик, анафема ему!
Себя же старик от нападок жильцов оберегает: маскирует вход, пломбирует дверь, закупоривает окна. Бороться со стариком невозможно: не помогают ни сбор подписей под ходатайством в соответствующие органы, ни угрозы. Уведомили управдома Арину Саввичну Кутейкину, но та приняла сторону старика. Когда наступит конец мытарству жильцов? Кто облегчит их жизнь?
[361x500]
ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ


2. Жёлчный (допустимо жЕлчный) старик из 56-й квартиры, бывший столЯр и завсегдАтай шахматного клуба, ранним Августовским утром с грохотом спустил в мусоропровОд старую тУфлю с явным намЕрением разбудить весь дом. Он давно вёл тЯжбу с жильцами дома и всего квартАла, и каждый квартАл составлял подробный отчёт самому себе о своих действиях. СоглядАтай старика, избалОванный кЕтой и ветчиной кот, знавший толк в гастронОмии, ходил по водосточному жЁлобу, а потом перешел по перекинутой жЁрдочке на крышу соседнего дома.
Какая корЫсть старику бряцАть железом по утрам под дверями соседей? Он делает это просто так. НазлО. Ему было, например, завИдно, что коммивояжЁр из 55-й квартиры вечерами развлекается с танцОвщицей из кабаре, а у экспЕрта этажом ниже отбоя нет от клиентов. На самом деле, он и не эксперт вовсе, а знАхарь. ТроежЕнец несчастный, давно пора его судить за троежЁнство! А уж это старику как христианИну страшно претИт. УкраИнец из 54-й, в прошлом колхозный доЯр, спекулирует слИвовым соком, объясняя это тем, что слива у тещи в саду обильно плодонОсит и плоды некуда девать. Его жена сидит на яблочной и вишнЁвой диете, но вид у нее далеко не заморЁнный. Дрессировщик из 50-й держит дома сЕтчатого питона, кормит эту нечисть творогОм и тЕфтелями. (Старик запАмятовал: у дрессировщика не питон, а гюрзА. И потчует он ее не тЕфтелями, а хлебом, нарезанным толстыми ломтЯми и пОлитым (допустимо полИтым) допустимо жЕлчный* оливковым маслом (ломОть хлеба – на неделю)). Словом - еретИк, анАфема ему!
Себя же старик от нападок жильцов оберегает: маскирУет вход, пломбирУет дверь, закУпоривает окна. Бороться со стариком невозможно: не помогают ни сбор пОдписей под ходАтайством в соответствующие органы, ни угрозы.
УвЕдомили управдома Арину Саввичну Кутейкину, но та принялА сторону старика. Когда наступит конец мытАрству жильцов? Кто облегчИт их жизнь?

[700x525]
Тексты представлены в авторском варианте. Статья опубликована в журнале "Русский язык в школе и дома" (Приложение к ж."Русский язык в школе") №6. 2005 г.