Это цитата сообщения
Люд_Мила Оригинальное сообщениеВЫШЕЛ ПОСЛЕ ОТПУСКА НА РАБОТУ.....ЧУВСТВУЮ СЕБЯ КАК ДЕТИ В САДИКЕ - ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ И ДОМОЙ.....)))
Если ТЫ не нравишься СЕБЕ - сходи на пляж, посмотри на ДРУГИХ и ты поймёшь, какая ты КРАСИВАЯ ))
ПОЛУЧИВ КРЕДИТ В БАНКЕ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ КУПИТЕ СЕБЕ КРАСИВЫЕ ТРУСЫ!!!!ВОЗМОЖНО,ТОЛЬКО В НИХ ВЫ И ОСТАНЕТЕСЬ...)))
— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ, БЛИН, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Алкоголь убивает клетки головного мозга... Но не все, а только те которые отказываются пить!
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Ксюха напоила!
- А ты что отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
-Если я не выпью, она мне больше не нальет!))))
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
ХОЧУ, чтобы меня тоже взяли в сборную России по футболу! Я тоже не умею ИГРАТЬ и хочу получать 8 миллионов в год!
Встречаемся с ним уже третий месяц... И вот, сегодня он захотел познакомиться с моими родными... Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж, вообще, в командировке.))))
Зaнимaтельнaя мaтемaтикa:
Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.
С 1-го июля вступил в силу закон о запрете нецензурной брани. Я так думаю... сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уж потом мат запрещать!
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...)))))))))
Вор залезает в дом, а там - попугай:
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - ротвейлер...
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!! ))))))))
Лучше всего в садик дети встают в выходные))))
ВЧЕРА НА РАБОТЕ ИСКАЛИ СПРАВЕДЛИВОСТЬ... НАШЛИ!!! .. СЕГОДНЯ ИЩЕМ РАБОТУ... )))
Наконец-то сбылась моя юношеская мечта! Я заасфальтировал все 18 соток родительского огорода)))
- Андрюша , когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой .
- Не бойся , бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз !))))))
Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась.....
и из ванной я вышел разведённым человеком....
— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь!
Муж с женой ложатся спать...
- Милая, ну что у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет, вот только в боку что -то стреляет..
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!!!..
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
- Доктор, год назад я развелась с мужем... и вот прибавила в весе 30 кг...
- Ну так может хватит уже праздновать...
- муж всегда открывает жене дверь в машине, друзья восхищаются им.. говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине сломана))))))
СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!!
Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ... И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА - РА - О - КЕ!!!)))
Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Доктор:
- Что, вытащить?
Мужик:
- Да!
- С вас 10.000 рублей!
- Но у меня же страховой полис!...
- По полису мы можем вам только загнуть, чтоб не мешал!
Вчера пошел на рыбалку, вместо своих сигарет взял сигареты сына.....и в обед на речке я уже поймал трёх дельфинов.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба - И муж и свекровь..... ))))
Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!!! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показываю руками). Все удивились.... а глухая бабушка сказала: - Главное, ..... чтобы потом женилси
Прочла у одного мужика на форуме статус: "Женат, но все равно чего-то не хватает...". Не выдержала и написала: "Рогов, наверное!"
Встретились две подруги: - Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.....)))))
Девочки....помните: во время диеты сало надо есть без хлеба...)))
Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук, а у Женщины… Бусы…, Дом…, Дети…, Работа…, Собака и… МУЖ… блин, в галстуке...)))
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула.
Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)))
Дорогая, ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
-Конечно на море, а ты что путевки берешь?
-Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.......)))
...Вчера , сорок раз сходили мы с мамой на хер, пока папа чинил кран на кухне ... )))
После тридцати,первое свидание больше напоминает собеседование)))
Крыса –– капитану корабля.
–– Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения...
Из опроса бывших боксёров:
На вопрос "Влияет ли занятие боксом на здоровье?" 10% ответили, что "да, конечно", 90% не поняли вопроса))
Вам плохо? Возьмите на руки кота, обнимите его крепко-крепко... Всё! Теперь плохо не только вам, но и коту))
В детстве, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила :" С гуся вода, с Ленуси вся худоба"... Спасибо бабуле - худобу как рукой сняло...))))
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах, и никогда не думал, что эта дата, станет окончанием моей ипотеки!)))
- 10 вечера: - Ой, да не буду я в ваш караоке петь!
- 2 часа ночи:- Кони в яблокааааах, кооони серыееееее!
- 5 утра: - Кто, блин, спрятал микрофон???!!!
* * * * *
Ситуация: Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, ... но в это время громко - пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук - пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно)))