• Авторизация


ЮМОР 22-10-2014 21:50 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения Люд_Мила Оригинальное сообщение

ВЫШЕЛ ПОСЛЕ ОТПУСКА НА РАБОТУ.....ЧУВСТВУЮ СЕБЯ КАК ДЕТИ В САДИКЕ - ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ И ДОМОЙ.....)))

Если ТЫ не нравишься СЕБЕ - сходи на пляж, посмотри на ДРУГИХ и ты поймёшь, какая ты КРАСИВАЯ ))
 
 
ПОЛУЧИВ КРЕДИТ В БАНКЕ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ КУПИТЕ СЕБЕ КРАСИВЫЕ ТРУСЫ!!!!ВОЗМОЖНО,ТОЛЬКО В НИХ ВЫ И ОСТАНЕТЕСЬ...)))
 
— Алло! Я насчёт сарая! 
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ, БЛИН, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
 
Алкоголь убивает клетки головного мозга... Но не все, а только те которые отказываются пить!
 
- Ты почему такая пьяная? 
- Меня Ксюха напоила! 
- А ты что отказаться не могла? 
- Она мне угрожала! 
- Чем? 
-Если я не выпью, она мне больше не нальет!))))
 
— Девушка, а вы животных любите? 
— Очень! 
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
 
 
ХОЧУ, чтобы меня тоже взяли в сборную России по футболу! Я тоже не умею ИГРАТЬ и хочу получать 8 миллионов в год!
 
 
Встречаемся с ним уже третий месяц... И вот, сегодня он захотел познакомиться с моими родными... Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж, вообще, в командировке.))))
 
 
Зaнимaтельнaя мaтемaтикa: 
Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.
 
С 1-го июля  вступил в силу закон о запрете нецензурной брани. Я так думаю... сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уж потом мат запрещать!
 
Тамада на свадьбе: 
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...
 
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? 
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км  - и так доедем
 
 
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее. 
- За что? 
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...)))))))))
 
Вор залезает в дом, а там - попугай: 
- А Кеша все видит! 
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: 
- А Кеша не я! Кеша - ротвейлер...
 
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!! ))))))))
 
Лучше всего в садик дети встают в выходные))))
 
ВЧЕРА НА РАБОТЕ ИСКАЛИ СПРАВЕДЛИВОСТЬ... НАШЛИ!!!  .. СЕГОДНЯ ИЩЕМ РАБОТУ... )))
 
Наконец-то сбылась моя юношеская мечта! Я заасфальтировал все 18 соток родительского огорода)))
 
- Андрюша , когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой . 
- Не бойся , бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз !))))))
 
 
Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась.....
и из ванной я вышел разведённым человеком....
 
 
— Пойдешь с нами на рыбалку? 
— Да я не умею… 
— А тут нечего уметь, наливай и пей. 
— А удочку брать? 
— Не надо, еще потеряешь!
 
Муж с женой ложатся спать...
- Милая, ну что у тебя сегодня голова не болит?  
- Голова нет,  вот только в боку что -то стреляет.. 
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!!!..
 
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. 
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
 
- Доктор, год назад я  развелась с мужем... и вот прибавила в весе 30 кг...
- Ну так может хватит уже праздновать...
 
- муж всегда открывает жене дверь в машине, друзья восхищаются им.. говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что  ручка в машине сломана))))))
 
 
СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!!
Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ... И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА -  РА - О - КЕ!!!)))
 
Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Доктор: 
- Что, вытащить? 
Мужик: 
- Да! 
- С вас 10.000 рублей! 
- Но у меня же страховой полис!... 
- По полису мы можем вам только загнуть, чтоб не мешал!
 
Вчера пошел на рыбалку, вместо своих сигарет взял сигареты сына.....и в обед на речке я уже поймал трёх дельфинов.
 
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело 
 
 
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба - И муж и свекровь..... ))))
 
Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!!! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!
 
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показываю руками). Все удивились.... а глухая бабушка сказала: - Главное, ..... чтобы потом женилси
 
Прочла  у  одного  мужика  на форуме статус: "Женат,  но  все  равно  чего-то  не  хватает...". Не  выдержала  и  написала: "Рогов, наверное!" 
 
Встретились две подруги: - Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! 
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.....)))))
 
Девочки....помните: во время диеты сало надо есть без хлеба...)))
 
Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук, а у Женщины… Бусы…, Дом…, Дети…, Работа…, Собака и… МУЖ… блин, в галстуке...)))
 
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула.
Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)))
 
Дорогая, ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
-Конечно на море, а ты что путевки берешь?
-Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.......)))
 
...Вчера , сорок раз сходили мы с мамой на хер, пока папа чинил кран на кухне ... )))
 
После тридцати,первое свидание больше напоминает собеседование)))
 
Крыса –– капитану корабля.
–– Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения...
 

Из опроса бывших боксёров:
На вопрос "Влияет ли занятие боксом на здоровье?" 10% ответили, что "да, конечно", 90% не поняли вопроса))

Вам плохо? Возьмите на руки кота, обнимите его крепко-крепко... Всё! Теперь плохо не только вам, но и коту))

 

В детстве, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила :" С гуся вода, с Ленуси вся худоба"... Спасибо бабуле - худобу как рукой сняло...))))


2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах, и никогда не думал, что эта дата, станет окончанием моей ипотеки!)))


- 10 вечера: - Ой, да не буду я в ваш караоке петь!
- 2 часа ночи:- Кони в яблокааааах, кооони серыееееее!
- 5 утра: - Кто, блин, спрятал микрофон???!!!

* * * * *

Ситуация: Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, ... но в это время громко - пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук - пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой 
разговариваю... и все понятно)))
 
 
 
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник ЮМОР | natalilevanova - Дневник natalilevanova | Лента друзей natalilevanova / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»