Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» - решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…
****************
Через пару часов после родов получаю от мужа смс: "А тебе смеяться можно?" . Отвечаю: "Даже нужно, а в чем дело?"
- "Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське"
- "А дальше что?"
- "Проехал на маршрутке до центра"
- "?"
-"Потом поужинал в ресторане. "
- "И что в этом смешного?"
- "Затем спустился в метро и …"
- "И?"
- "И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах."
***********************
«Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Проверяю раскрытие, а она ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: «Тетя, ты точно кесарево не хочешь?» Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке»
*************************
У меня подружку когда выводили из наркоза, спрашивают: «Как мужа зовут, где живете?». А она в каматозе еще отвечает: «А вы с какой целью интересуетесь?»
********************
К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да,дочь моя, я тебя слушаю»!
****************************
В родилке кто-то гимн пел, а я песни Витаса, как оказалась. Откуда я их знаю - вот вопрос, который мучает меня до сих пор
***************************
Мне после родов обрабатывали швы, которых не было, пока собственно я не догадалась спросить что они там делают. Потом еще медсестра два раза в день: "Сорокина на обработку швов". Через неделю вся палата орала: "Да нет у Сорокиной швов!"
********************************
лежим мы с одной девочкой параллельно друг другу на кушетках со схватками... До этого нас смотрела жещина,а тут пересменок и пришел весьма молодой и симпатичный доктор. Заглянул к нам и сказал "девочки,раздвигайте ноги,сейчас иду смотреть ваше раскрытие". Меня за всю беременность обсмотрели толпы врачей-мужиков и я как-то к этому стала относиться спокойно... А вот соседка моя запаниковала. Чуть ли не в слезы,говорит,мол стыдно... Говорю ей,мол закрой глаза и расслабься- это же врач! Приходит врач. Смотрит мое раскрытие что-то насвистывая себе под нос (вот чего-чего,а ТУДА мне еще не свистели...) и переходит к моей соседке... Та значит ноги раздвинула,зажмурилась... Врач уже вытащил из нее руку и тут она говорит умопомрачительную фразу "доктор,засуньте руку обратно- тааак приятно!" доктор просто сполз на пол,а я со смеху чуть с кушетки не упала. Вот и стыдливая девочка)))
*****************
Звонок врачу ночью:
-Здраствуйте!
-Ага, а сколько времени?...
-У меня воды отошли!
-Понятно, через сколько в РД будете?
-Но схваток еще нет, я до утра подожду...
-Утром я сам к тебе приду и отругаю.
-Тогда поем и выезжаем.
-Пожалуй я до утра ждать не буду и прямо сейчас тебя отругаю...БЫСТРО В РД!!!
Через минуту перезванивает сам: "А ты у меня кто?"
*******************
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась – Что происходит то? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
***
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
***
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
***
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.
***
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.
***
Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!»
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!»
***
Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..
***
Акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Smile Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
***
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.
***
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
***
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
