Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[604x442]
Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам.
Руки присылать по почте, по адресу ...

Клиент:
- Погадайте мне, что меня ждет в третьем тысячелетии?
Гадалка:
- И без карт могу сказать – большую его часть вы будете мертвы…

Астрологию ввели в школьную программу как обязательный предмет...
Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает:
- Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы а) в библиотеку б)в консерваторию в) на стадион?
- В пивную он пойдет - вот куда.
- Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты!
- А, Вы не знаете моего папу!

Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась ? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ?
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :
- Вот ! Нашел !
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч ! Тут же написано ...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай !

Указ: Переименовать колхоз «Ленинским путём» в «Пути господни неисповедимы».

Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,
иначе их ждут крупные неприятности.

Из заявления: "Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести…

Как правильно читать характеристики работников:

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осёл.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОтОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто скотина!. .

ВОПРОС: Сколько Овнов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Всего один. А что это имеет значение?
ОТВЕТ 2: Ни одного. Овны не боятся темноты.
ОТВЕТ 3: Потребуется один Овен, но ужасно много лампочек.

ВОПРОС: Сколько Тельцов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Один. Но если Телец будет уверен, что сможет отпраздновать это событие ужином из дюжины блюд и потрясающим сексом.
ОТВЕТ 2: Ни одного. Тельцы вообще не любят ничего менять.
ОТВЕТ 3: Один, но сначала попытайтесь убедить его, что перегоревшая лампочка бесполезна, и её надо выбросить.

Вопрос: Сколько Близнецов потребуется чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Двое, плюс мобильный телефон, доступ в Интернет и новейшее издание "Руководство по замене электрических лампочек для продвинутых пользователей".
ОТВЕТ 2: Двое, правда это займёт целую неделю, но после того как всё будет готово, ваша лампочка будет выполнять всю работу по дому, а также говорить на французском.
ОТВЕТ 3: Двое, но работа никогда не будет сделана, потому, что они всё время будут спорить о том, кто и как должен это сделать.

ВОПРОС: Сколько Раков потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Всего один, правда после этого врачам придётся в течении трех лет лечить его от стресса.
ОТВЕТ 2: Один, но ему потребуются перчатки (а лучше будьте любезны, тонкие лайковые).
ОТВЕТ 3: Ни одного, он до смерти замучил бы себя этой проблемой.

ВОПРОС: Сколько Львов потребуется, для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Лев не меняет перегоревшие лампочки. Хотя иногда его секретарь может вызвать Деву, чтобы она занялась этой работой, пока Лев в отъезде.
ОТВЕТ 2: Один, он будет держать лампочку, а Земля будет вращаться вокруг него.
ОТВЕТ 3: Ни одного. Лев вызовет кого-нибудь для этого.
ОТВЕТ 4: Ни одного. Львы настолько наполнены энергией, что сами излучают свет.

ВОПРОС: Сколько Дев потребуется чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: У Дев нет времени на замену своих лампочек, они слишком заняты тем, что меняют лампочки другим.
ОТВЕТ 2: Приблизительно миллион, с поправкой в одну тысячную долю процента.
ОТВЕТ 3: Так давайте посчитаем, одна держит лампочку, вторая записывает время, когда лампочка перегорела и день, когда куплена, третья выясняет, кто виноват в том, что лампочка перегорела и кто принимал решение о покупке лампочки именно этой фирмы, и еще десяток - для разработки, согласования и утверждения проекта реконструкции дома, раз уж всё равно приходится менять лампочку.

ВОПРОС: Сколько Весов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Ну, двое, а может и один. Хотя если подумать, наверное всё-таки двое. А вас как больше устраивает?
ОТВЕТ 2: А зачем вообще менять лампочку, в темноте гораздо романтичнее.
ОТВЕТ 3: Ну, как вам сказать, даже не знаю. Смотря какая лампочка и в каком месте она перегорела. Наверное, понадобиться один, если это простая лампочка, а может...

ВОПРОС: Сколько Скорпионов потребуется, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Ни одного, они лучше в темноте сидеть будут.
ОТВЕТ 2: А вам это зачем? Вы кто такой, чтобы об этом выспрашивать? Вы что - из милиции?
ОТВЕТ 3: Эта информация абсолютна секретна, она доступна только Избранным Просветлённым из Тайного Ордена Высшего Посвящения.

ВОПРОС: Сколько Стрельцов потребуется, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Послушайте, напомните мне ответить на этот вопрос, когда я вернусь из Индии. Хорошо?
ОТВЕТ 2: Солнце светит, птички поют, вся жизнь впереди, а ты тут забиваешь себе голову какими-то дурацкими перегоревшими лампочками.
ОТВЕТ 3: Целая куча, потому что по отдельности каждого не заставишь повернуть лампочку больше, чем четверть оборота.

ВОПРОС: Сколько Козерогов потребуется для того чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Ни одного. Козероги не могут позволить себе потратиться на новую лампочку, если это нельзя провести по статье "Производственные расходы, снижающие налогооблагаемую базу".
ОТВЕТ 2: Не тратьте моё время на эти свои детские штучки.
ОТВЕТ 3: Ни одного, а смысл? Сегодня поменяем, а завтра она снова перегорит, если не завтра, то через неделю.

ВОПРОС: Сколько Водолеев потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: И так, в первую очередь считаю своим долгом напомнить Вам о том, что вся в мире энергия .... Исходя из этого ...
ОТВЕТ 2: Сотня. Но предварительно они устроят отборочный чемпионат, победитель которого получит почётное Право заменить лампочку и принести Свет людям.
ОТВЕТ 3: Так, а не пошли бы вы подальше со своими идиотскими вопросами. Неужели вы думаете, что я схвачу лампочку и полезу делать за Вас Вашу работу?

ВОПРОС: Сколько Рыб потребуется для того чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Лампочку? Какую лампочку?
ОТВЕТ 2: Ой, а что нет света?
ОТВЕТ 3: Ни одного, важен Свет, что внутри нас.

Из гороскопа: ваше счастливое число — 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
[300x225]