* Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу Первый вариант: (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.) Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.) Подошел. Мужик: -Как дела? Рыбак: - Пошел на ... Мужик: Хм, тоже вариант...

                                                           &&&

* Сидит мужик - рыбачит, вдруг слышит где-то в далеке по реке крик: - иди на х*й!!! Ну, рыбак пожал плечами и сидит дальше, раз - опять, уже ближе: - иди на х*й!!!!!!!!!!!! Рыбак насторожился, сидит смотрит по сторонам, вдруг видит - из-за поворота выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. ну рыбака прикольнуло, он орёт мужику: - э-э-э!!! мужик, ты бы ещё вилки взял!!! - ИДИ НА Х*Й!!!!!!!!!!!!

                                                           &&&

* Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

                                                          &&&

* Мужик с рыбалки возвращается и рассказывает Другу:
- Блин тут сомика вытянул - полтора метра, весит 300 кг. За#бался его в багажник запихивать - не поместился, хвост всю дорогу по асфальту волочился.
- Да я тут тоже на рыбалочку съездил, правда улов поменьше. Щучку вытянул - всего 100 кило, но вот распарывать стал, а у нее в желудке подсвечник серебряный и свечи горят…
- Ладно, слушай, давай я 100 скину, а ты свечи потушишь?

                                                          &&&

* Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!

                                                          &&&

* Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на
какой сpок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.

                                                              &&&

******
Встречаются два кореша. Давно не виделись...
- Я слышал ты женился. Помню твой вкус, жена, наверное, супермодель и т.п.?
- Да нет, маленькая, толстая, некрасивая...
- А, понятно, наверное, запакованная по самые помидоры... Квартира, машина, дача?
- Да нет, этого ничего нет. живем у меня...
- Ну тогда денег у нее немеряно, наверное?
- Нет у нее денег...
- Так что же у нее есть?
- Глисты...
- А зачем глисты?!!!
- Э-э-э...Ты не рыбак, ты не поймешь..

                                                                                             &&&

Поймал рыбак золотую рыбку.А она ему и говорит:
-отпусти меня,а взамен я исполню любое твое желание.
Рыбак возмущается:
-Ведь всегда было три желания?
Рыбка улыбаясь:
-Это в сказке,а в жизни одно.
Тогда рыбак заказывает:
-Хочу Мерседес самой последней модели.
Рыбка молвит:
-Хорошо!Как ты предпочитаешь за наличку или по безналу?
Рыбак улыбаясь:
-А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?

                                                     &&&

*Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

                                                       &&&

*- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

                                                         &&&

* Хвастаются рыбаки.
Один:
- Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая!
Второй:
- Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца!
Третий:
- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!

                                                        &&&

* Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

                                                       &&&

* Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

                                                        &&&

* Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

                                                         &&&

* Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

                                                         &&&

*Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:
- Отпусти меня!
НР повертел рыбку и закинул в воду.
Рыбка выплывает:
- А три желания исполнить?
- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

                                                          &&&

* Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

                                                         &&&

* Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.- Ну,- говорит, — загадывайте желание!- Хочу, шоб было море пива!, — быстро выпалил один НР.- Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. — Ну и где же прикол? — спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

                                                           &&&

* Поймал мужик щуку, а та и говорит:
— Отпусти меня, любое одно твое желанье исполню.
— Так ведь положено три!
— Но это же сказка!
— Ладно. Сделай так, чтобы война прекратилась.
— Не-е, это слишком сложно, людей много, у меня сил не хватит.
— Ну хорошо. Знаешь, жена у меня редкосный крокодил и характер
у нее не сахар, а разводится не хочет, если пристрелю — в
тюрягу угожу.
— А ее фото у тебя нету, посмотреть.
Тот протягивает щуке фотку. Она посмотрела, и говорит:
— Нда-а, что ты там насчет войны-то говорил?

                                                               &&&

* Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

                                                                &&&

* Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков, и пойдем домой.

                                                                  &&&

* Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

                                                                   &&&

* Рыбак ловит в запрещенном месте. Подходит милиционер.
- Плати штраф!
- Да я не ловлю рыбу, я только червяка купаю!
- А ну, покажи червяка!. Все равно плати штраф!
- За что?
- За то, что он у тебя без купальника.

                                                                      &&&

* Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой - не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не вытерпел:
- Штирлиц, а на что вы ловите?
- Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер...

                                                                           &&&

* Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

                                                              &&&

* Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГАИ и останавливают его.
Гаи: - Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГАИ: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам шаритесь.

                                                               &&&

* Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.

                                                                  &&&

* Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит — тихо.
Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв."
НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

                                                                      &&&

* Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске: - Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!

                                                                       &&&

* Париться дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята. Говорят;
- Дедуля, курнуть хочешь, план очень хороший.
А дед им: - Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка холодненького попью. Домой пойду.
Хорошо поужинаю-борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С женой полежу. А утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю.
- Ну ладно, дедуль, покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком холодненьким угостим.
- Да нет, ребята, спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью пивка холодненького, если угостите. И домой. Дома поужинаю хорошо, борщом с котлетами. Водочки выпью. С женой полежу. А утром на рыбалку. Люблю я это дело.
- Ну ладно, дедуль, не обижай.У пацана день рождения. Покури с нами. Ганджибас хороший...
Курнул дедуля. Попарился. Пивка холодненького попил. Дома поужинал борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал.
Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел. Поставил удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит, нужду справляет. Вдруг сзади рука на плечо, оборачивается:
- Дедуль, ну ладно курнул, но зачем в парилке-то гадить?

                                                                     &&&

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу -
она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

                                                                        &&&

Бывший страховой агент оформляется продавцом в универмаг. Приняли с испытательным сроком. Директор наблюдает за новеньким. За прилавком мужчина рассматривает рыболовные крючки.
- О, вы выбрали шикарный крючок! А какая у вас удочка? - спрашивает экс-страхователь.
- Обыкновенная...
- Могу предложить вам новую разработку!
Покупатель кивает.
- А куда на рыбалку собрались? На Клязьму? В эти выходные обещали дожди. Купите дождевик...
Покупатель офомляет покупки.
- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. Могу предложить джип "Чероки" - со скидкой.
Покупатель уезжает на джипе.
В торговый зал вбегает директор:
- Браво! Начать с крючка и закончить джипом!..
- Ну что вы, - говорит страховой агент. - У его жены критические дни, он пришел за прокладками, а я ему говорю: "У тебя ж три дня свободных - поезжай на рыбалку!"

                                                                         &&&

Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."

                                                                          &&&

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...

                                                                            &&&

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

                                                                            &&&

Приходят два мужика с охоты один говорит другому:да-а-а не удалась охота:да-а-а толи утки высоко летели толи мы собаку низко подбрасывали.