Это цитата сообщения KIARA_BEILI Оригинальное сообщение


Материнская любовь.

[показать] Когда мы маленькие, самыми близкими для нас людьми являются родители. И особенно, конечно, мама. И нам хочется, чтобы эта близость сохранялась на всю жизнь. Но часто именно с мамой складываются очень напряжённые отношения. [699x466] Причин этому несколько: Мама не умеет "отпускать" вырастающего ребёнка и жёстко контролирует. Это бывает часто. Одна из задач родителей - научить ребёнка по мере вырастания брать на себя ответственность за свою жизнь и за свои потребности. И переставать контролировать, переходя к сотрудничеству. Этого не умеют многие мамы. Мамы, выросшие в неполных или неблагополучных семьях, уверены, что обязаны самостоятельно нести ответственность за всё в семье и в жизни близких. Им даже в голову не приходит, что таким образом они проявляют насилие. Мама считает ребёнка своим продолжением и хочет, чтобы в жизни любимой дочери (или сына) реализовалось то, о чём мечтала когда-то сама мама. Например, мама хотела в детстве быть балериной, и поэтому отдала дочь в балетную школу. И строго следит за занятиями дочери. Мама при этом уверена, что это "путь к счастью". Мама как бы проживает вместе с дочкой заново жизнь - выходит замуж, рожает детей. И постоянно во всём советует и подсказывает дочери как поступать и себя вести. Она будто в куклы играет, только перед ней уже не кукла, а её выросшая дочь! Мама, отдавшая жизнь воспитанию ребёнка, хочет теперь, чтобы уже выросший ребёнок посвятил так же ей свою жизнь. Такая мама может очень ревновать ребёнка ко всем друзьям и подругам, а позже - к мужу. Она будет незаметно (а иногда и очень явно) стараться разрушить любые отношения дочери и стать для неё опять единственным близким человеком. (В то же время на словах может говориться о том, что дочери обязательно надо выходить замуж и отделяться от мамы). Мама, которую не любила её мама, всю жизнь прожила с этой психологической травмой (с болью от недополученной любви). И всю жизнь во всех отношениях, искала "любящую мать" - в мужьях, подругах, в дочери. Дочь выросла и мама в отношениях с ней стала всё чаще играть роль требующего любви ребёнка. Мама и дочь пытаются быть подругами. На самом деле это невозможно. Хотя достаточно добрые и уважительные отношения между матерью и дочерью - когда есть искренность, откровенность, взаимопонимание и уважение границ - это то, к чему имеет смысл стремиться. Но между поколениями при этом всегда останется очень большая разница - в опыте, взглядах на жизнь, предпочтениях, возможностях. Не стоит пытаться это нивелировать или этим пренебрегать. Надо научиться это уважать и принимать. Мы разные! Но это не значит, что мы не любим друг друга. И ещё: у дочерей и мам, при самых добрых отношениях, всегда будет разница статусов. Взрослые дочери не умеют увидеть историю жизни своих матерей - ту историю, которая сформировала у матерей те или иные качества. Со временем уже дочери начинают не принимать матерей и, сравнивая их с идеалами, очень болезненно относиться к их недостаткам, расценивая недостатки как поступки, нацеленные на умышленное причинение зла или боли. И не могут простить. От этого страдают все - и матери, и дочери. И часто нужно много времени, чтобы люди поняли, что им надо перестать переделывать и критиковать друг друга. Чтобы начали понимать, что во могоих вопросах есть больше чем одна правда, и что дети и родители - это не одно и то же, а разные самостоятельные люди, имеющие право быть именно такими, какие они есть. При этом, конечно, надо научиться ставить границы в тех случаях, когда происходит насилие (навязывание своей точки зрения, критика, попытки контролировать). Но надо и искать возможности диалога. Если отношения с мамой напряжённые уже много лет, и накопилось много обид и сложностей, то быстро добрыми они не станут. А возможно, не станут и никогда. Но важно всё же найти ту "золотую середину", которая позволит выстроить с мамой хоть сколько-то уважительные и вежливые отношения. Часто у меня на приёме взрослые женщины с болью и чувством вины говорят о том, что не могут любить свою маму. (Перечисляя при этом причины, из-за которых так сложилось). К сожалению, так бывает. Бывает, что отношения разрушены настолько, что не осталось никаких чувств и никаких сил на любовь. И надо это принять. В такой ситуации вершиной любви будет, если Вы сможете наладить просто вежливые, уважительные (без критики и обвинений) отношения с мамой - такие, какие мы строим с дальними родственниками или знакомыми. Разница будет только в том, что, конечно, важно иметь готовность помочь маме в случае болезни или беды. Это и будет любовь. Та, на которую Вы способны. источник Kiara Beili