Это цитата сообщения Silvestr Оригинальное сообщение
Комические куплеты от Петровича!
Суббота есть суббота и снова анекдоты сейчас я расскажу! Сильвестр Петрович после очередного рейда по интернету выкладывает дюжину отборных анекдотов для своих читателей.
Понятие «Колобок» ВООБЩЕ не переводится! Все мои попытки как-то объяснить иностранцам сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели крах!
У девушки моей мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я… она… и Дмитрий Анатольевич.
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась.
Что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й,бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!!
— Вот точно такого же цвета кепку…
— Мама, говорят что я ненормальная.
— А кто говорит?
— Мухи.
Психотерапеввт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
— Ты любишь фильм "Сумерки"?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А "Дом 2" смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! Выходи за меня замуж!
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!
Матроскин, с достоинством:
— Мррр… Моя корова. Что хочу — то и делаю!
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бой-френда спроси, если не боишься!
Ну вы же знаете — я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил! Смотри, какие тесты выдумали.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2
и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!