Это цитата сообщения Цзю_Вэй_Мао Оригинальное сообщение

Учим детей идти на поводу у попрошаек

Научить ребенка не быть жадным - важно. Но как мы это делаем? Чтобы научить чему-нибудь, надо подумать ("надо подумать" - это уже мое любимое выражение). Но думать лень, проще пользоваться воспитательными штампами и социальными установками, не думая.
Мы учим детей выделять более слабые социальные и гендерные категории: не обижать девочек, уступать места старушкам. Учим штампами: "уступи, ты же мальчик", старушкам всегда надо уступать место. Объяснять не пытаемся, просто штампы используем. Если ребенок упирается, шутливо дразнимся "жадина-говядина, соленый огурец, на полу валяется - никто его не есть"...

... когда мой сын года в три впервые услышал эту поговорку, то сделал вывод, что соленым огурцом-жадиной быть неплохо: нежадного огурца съедят, а жадный выживет. Но не все дети такие: большинству объясняют аллегорию - не едят, значит, не дружат. А вот подробно объяснить общечеловеческие нормы мало кто пытается. В итоге ребенок усваивает не норму поведения, а шаблон: уступать надо всем девочкам и старушкам. И в дальнейшем уступает: своим невестам, которые тянут заработанные деньги на шубки-бриллианты-машинки, "старушкам", которым нет и 50-ти, но они здоровы, аки коровы и готовы раздавить любого на своем пути. Или подавать "старушкам" с протянутой рукой, которые, завернув за угол, снимают платочек и оказываются вполне обеспеченными дамами из артели попрошаек.

Косяки такого воспитания давно взяли на вооружение именно попрошайки. Задумайтесь, почему вы никогда не видели здоровых попрошаек-мужчин? Почему чаще всего с протянутой рукой подходят именно женщины с ребенком или беременные? Почему воры использую в качестве наводчиков детей или стариков? Да потому что многие, став взрослыми, следуют вбитым в детстве воспитательным шаблонам, что старушки, женщины, инвалиды и дети - слабые. А следование шаблонам всегда отключает логическое мышление.

Не хочу сказать, что фраза "уступи, ты же мальчик (молодой, здоровый, взрослый и т.п.) плохие. Это так называемая ключевая фраза, которая требует пояснений и описания возможных исключений. Скажем, ваш ребенок усвоил, что надо уступать старикам и собирается встать, когда над ним навис вдупель пьяный бородатый дядька лет 60-70. Уступил ребенок - вы похвалите, и все? Не обязательно сразу бросаться в драку - пусть ребенок уступит. Но потом стоит обсудить ситуацию, объяснить разницу между пьяными и хамоватыми стариками - и теми, кто действительно слаб. Рассказать, что слабые чаще всего не настаивают на своих привилегиях, потому что они - слабые.
Девочка во дворе агрессивно пытается забрать у вашего сына понравившуюся игрушку? Не стоит устраивать конфликт: пусть наиграется. Но потом - обсудить, научить обращать внимание не на агрессивных детей-вымогателей, а на тех, кто смотрит молча - и тоже, возможно, хочет.

Многие не обсуждают такие мелочи, думая, что ребенок не поймет. Да, сразу не поймет - но цель таких бесед, не усвоить сразу информацию, а подтолкнуть к ее получению, активизировать собственную наблюдательность, запустить процесс логического мышления и анализа. Ребенок не должен следовать всем установкам, как законам - он должен научиться думать. В детстве ему это, возможно, и не понадобится, пока за него думают родители. Но потом он вырастет - и родители за него думать уже не будут.
И еще надо научить отказывать. Не огульно всем говорить "нет", если не хочется делиться игрушкой. Я своего сына научила встречному вопросу "Зачем тебе?" на категорическое требование "Дай!" С помощью этого вопроса практически сразу становится понятна мотивация. Требующий говорит, что ему нравится машинка, что у него нет такой приставки - понятно его желание. Многие дети поясняют свои желания куда понятнее, предлагают свои варианты - дети умеют договариваться, если их подтолкнуть к диалогу. А вот агрессивный попрошайка теряется - он не знает, зачем ему чужая машинка, просто потому что увидел. Замечали, наверное, как, отобрав вожделенную игрушку, попрошайка почти сразу теряет к ней интерес.
Вот на основании подобного диалога и анализа и надо учить ребенка решать самостоятельно - делиться ему игрушкой или нет. А не потому, что попрошайка девочка или младше годами.

И учить подобной рассудительности надо именно в детском возрасте, пока ребенок находится в сензитивном обучаемом периоде. Обучить подобному мышлению подростка уже сложнее, а взрослого практически невозможно. И не надо бояться, что еще рано так учить малыша - интуитивно усвоить новый метод общения и мышления ребенок может уже на втором году жизни, пусть для него это будет казаться просто игрой.

Серия сообщений "педагогические секреты":

Часть 1 - Воспитательные стереотипы
Часть 2 - Билл Гейтс: правила, о которых забыли рассказать в школе.
...
Часть 36 - О детских нуждах
Часть 37 - Педагогический выбор
Часть 38 - Учим детей идти на поводу у попрошаек