***
Одесса.
– Ви не подскажете, где здесь консульство?
– Какой страны?
– А ви какую бы посоветовали?
***
Вместо ожидавшейся премии Гринблат дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
– Как это на вас похоже!
***
Маленькая Циля спрашивает:
– Мама, а что такое муж?
– Таки муж – это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
***
У работника прокуратуры спрашивают:
– Борис Львович, у вас зарплата большая?
– Не очень, зато отпускные хорошие.
– Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
– А это смотря кого отпускать...
***
Когда Марк Захаров пригласил Леонида Броневого в Театр имени Ленинского комсомола, мэтр поначалу удивился: «Как я буду выглядеть рядом с комсомольцами?» Но подумав, сказал: «А с другой стороны, у вас же там служит вечная пионерка Татьяна Пельтцер! Рядом с ней я за октябренка сойду».
***
Гринберг после долгих колебаний решил эмигрировать из Германии в Великобританию. Он приезжает в Лондон без гроша в кармане и сталкивается посреди города с элегантным господином в дорогом костюме, выходящим из дверей роскошного особняка и садящимся в «роллс-ройс», и узнает в нем своего берлинского одноклассника, эмигрировавшего несколько лет назад. Гринберг бросается к нему и кричит:
– Залман, это ты?
– Да, это я.
– А костюм твой?
– Да.
– А машина твоя?
– Моя.
– А особняк?
– И особняк мой.
– Какой же ты счастливчик!
На что Залман глубоко вздыхает и говорит:
– Разве британец может быть счастлив после потери Индии?
***
Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тетка-продавщица,надрываясь, орет:
– Бички! Бички! Покупаем бички!
Мимо проходит турист из Киева и не может удержаться от замечания:
– Женщина, правильно говорить «бычки»!
– Правильно говорить Neogobius fluviatilis, а бычки ты в школе за старшеклассниками докуривал, когда я уже тут бички торговала!
***
– Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?
– Да, а что такое?
– Он же меня зарежет!
– Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.
***
– Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.
***
В 1933 году, вскорости после прихода к власти, Гитлер произносит антисемитскую речь на одном из собраний. В первом ряду сидит старый еврей с длинной седой бородой и время от времени кивает.После собрания Гитлер приказывает доставить этого еврея к себе и спрашивает:
– Ты-то чего кивал?!
На что еврей отвечает:
– Видите ли, господин рейхсканцлер, в память об освобождении из египетского рабства мы едим мацу, в память о победе над греками мы едим пончики. И я вот размышлял,что мы будем кушать после вас.
***
– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
***
Мать основателя банкирского дома Ротшильдов была уже очень стара и больна, и однажды,осмотрев ее, врач сказал:
– Увы, я никак не могу сделать вас моложе.
На что госпожа Ротшильд возразила:
– И не надо. Я хочу только стать старше!
***
Жена владельца обувного магазина отчитывает мужа:
– Как ты мог отдать клиенту ботинки только за задаток? Теперь ты его никогда больше не увидишь!
– Еще как увижу! Я упаковал два левых ботинка.
***
Однажды первый официальный чемпион мира по шахматам Вильгельм Стейниц играл с крупным австрийским банкиром Эпштейном.Когда тот подолгу думал над ходом, чемпион нетерпеливо ворчал:
– Ну, ну...
В конце концов банкиру это надоело, и он одёрнул шахматиста:
– Не забывайте, кто я...
– Помню, помню, – ответил Стейниц. – Вы – Эпштейн на бирже, но в шахматах я –Эпштейн!
