Они умеют плавать!
Анекдоты
Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству. Гершеле отвечает:
- Ах, ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.
- И что, получается?
- Ох, ребе, как они умеют плавать!
Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
- Заполните анкету.
Читает.
- Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!
- Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!
- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!
Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.
- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
Во время научно-популярной лекции "Есть ли жизнь на Марсе?" был задан вопрос:
- Вы скажите лучше, когда будет жизнь в Одессе?
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
- А Вам какую? - спрашивает сосед. У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
- Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
- Это надо же, с таким носом...
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.
Еврей заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?"
- "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?"
- "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?"
- "Нет".
"Национальность?"
- "Да".
На одесском Привозе пожилая еврейка продает рыбу.
Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
Два брата еврея рассуждают о роскошной жизни богачей.
- Ты знаешь, наш ювелир в субботу перед уходом в синагогу надевает чистую рубашку!
- Большое дело! Вон купец Мильнер меняет рубашку каждый день.
- А как же тогда Ротшильд? Вот уж богач!
- Ха, Ротшильд! Он надевает рубашку и тут же снимает; надевает другую и опять снимает, надевает-снимает - и так целый день!