[200x318] Штирлиц вошёл в комнату....

Штирлиц вошел в комнату и услышал голос Мюллера:

- Штирлиц, не включайте свет!

— Шабат, — подумал Штирлиц. 

***

 Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я схожу в кассу.

***

— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака, а после обеда что будешь делать?
 

*** 

— Извините, вы случайно не еврей?
— Еврей, но не случайно.

***

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

***
 

Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут — в общем, все собрались, нет только портного Рабиновича. Ждали, ждали, наконец, Мессия просит сходить за ним. Приходят - Рабинович  сидит и шьёт костюм. 
— Рабинович, Мессия говорит, сколько можно вас ждать?
Рабинович     поднимает  глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!
 

***

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком…Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
 

***

Одесского еврея спросили:
— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные — местное население.

***
 

В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части, вдруг навстречу идет рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского:
— Это что такое?! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь!
Израильский генерал отвечает:
— Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, дергает за рукав и спрашивает:
— Зяма, в чем дело? Ты что, обиделся?

***
 

Заходит мужчина в магазин:
— У вас ватман есть?
— Ватман  уволился!
— Э-э? Простите, а кульман?
— Кульман вышел!
— Вы меня неправильно поняли — мне для работы нужно, я — дизайнер.
— Вижу, что не Иванов…

***
 

Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

***
 

Разговор в поезде:

— Ужасная погода!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет, течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал! У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны!
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

***

У еврея спрашивают, как он относится к Советской власти.
— Как к своей жене, — отвечает тот. — Немножко боюсь, немножко люблю, немножко   хочу другую!

***

Чем отличается террорист от еврейской мамы?
С террористом можно договориться.

***

 

— Мальчик, как тебя зовут?
— Абраша.
— Такой маленький, а уже еврей!