[600x391]
 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[mom]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

-Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

-Я?

-Успокойтесь, - отвечает она.- Я учительница.

Звоню мужу. Сделала пять звонков... трубку не взял. Пишу СМС:  "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через семь минут у меня уже 133 пропущенных.

Браток на приёме у терапевта.

-Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...Ты чё в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать?

Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить его любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!

Берегите свою женщину! Следующая может быть ещё хуже!

-Слышал, твоя жена машину разбила?

-Да.

-Сама хоть жива?

-Пока да, в ванной закрылась.

Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования.

Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке, из чего  сделан продукт.

Таможенник спрашивает у туриста:

-Что у вас в этой сумке?

-Корм для собаки.

-Откройте.

Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.

-Вы считаете, что ваш пёс будет всё это есть? -иронически спрашивает таможенник.

-Не захочет, пускай не жрёт, это его дело.

Тёща сердито зятю:

-Хватит читать газету, пошёл бы лучше грядки полил!

-Так ведь дождь идёт, мама...

-Ну и что, плащ надень!

[500x351]