Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
-Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
Муж - жене:
-Люда, ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
-Перестановку.
Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!
-Мама, смотри! У велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!
-С тех пор, как моя жена решила курить электронные сигареты, меня не покидает мысль, что я целую пароварку.
Решил пропылесосить квартиру в наушниках. Только спустя полчаса понял, что не включил пылесос.
-Что за хлеб?
-Бородинский.
-Ты смотри, урожайным был 1812 - й год.
Бабушка восхищённо рассматривает купальный костюм внучки.
-Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!
Жена - мужу:
-Сегодня идём в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
-Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
-А у вас дома совсем есть нечего?
Заметил, что даже если не покупать продукты, они всё равно дорожают.
-Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
-Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
-Что же вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
Мужу на заметку: у жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.
