Женщины! Не доводите мужей до кипения, а то они могут испариться!
-Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
-Себя, любимая!
-Действительно, год Козла же...
Жена - мужу:
-Ты опять лежишь на диване...
-Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
-Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!
-Жду подруг на чай...протираю рюмочки!
-Сижу в милиции... требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяная, села в машину за руль и поехала... А я знаю? Я вообще туда пешком пришла.
Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Компьютер- -это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
-Что, папа не даёт конфетку?
Муж (меланхолично):
-Не даёт мама, папа не делится.
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
-Чем отличается Луна от Солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
-Ты что, дурак? Солнце днём светит, а Луна ночью.
Супружество, как ипотека - долг отдаётся до старости или дефолта.
У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.