Сегодня открывал сыну чупа-чупс... Лучше бы обувь так клеили!
Только в нашей стране в поликлиниках три очереди:
-Обычная...
-Я медработник...
-Я только спросить...
Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!
-Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
-Да! Хочешь шрам на голове покажу?
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит. она кому-то мстит.
-Лена! Ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
-Бери деньги, пойдём покажу!
Он:
-В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
-Теперь можно в ЗАГС...
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому Году!" - торжественно открыт!
-Люся, ты пересолила.
-Наверное это потому, что я люблю тебя.
-Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!
Стоило вымыть окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бац - и склероз!
-Хотел угодить тёще и ляпнул "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал, что ей 46...
Неплохой способ завязать знакомство.
-Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х - семейные трусы, в 80-х - плавки, а теперь - стринги.
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
