Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе... И ничего, не жалуется.
-Сеня, вы таки знаете новость про валюту??!..
-А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!...
-Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты... причём сосательные...
-Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?
Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
-Представляешь, времена настали!? Кризис, блин! Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
-И что?
-А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа и карточку не отдаёт.
-Зачем тебе уши?- спрашивает воспитательница малыша.
-Чтобы всё видеть.
-Но ведь для этого есть глаза.
-Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
Мало кто знает, что "АУ!" в переводе на медвежий означает "ОБЕД".
У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Вовочка не выучил урок и учительница собирается ставить двойку.
-Марья Ивановна, не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Ещё одна двойка и кто-то получит по голове!"
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты ещё жив.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
-Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
-Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".
В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
-Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.
-Слушай, а ты доверяешь своей жене?
-Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропало.
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые - бриллианты так бриллианты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужчине можно с цветом носков не угодить.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
-Ты вышла за меня замуж по расчёту!
-Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
-Пойди , посмотри. чем там кошка на кухне гремит.
-А ты её кормила?
-Нет.
-Значит, готовит что-то.
Муж недовольным тоном жене:
-Почему брюки поглажены наполовину?
-А сколько тебя ещё просить удлинить провод у утюга?