Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Если врачи учились так же, как я, то я, пожалуй, лучше приложу подорожник.
-Батюшка, я согрешил!
-И в чём же твой грех, юноша?
-Я обманул еврея.
-Какой же это грех, это чудо!
Из разговора мальчишек:
-У меня нос отца, а глаза матери - заявляет один.
-А у меня лоб дедушки, а уши дяди- сказал другой.
-А у меня штаны брата - похвастался Вовочка.
-Алло...Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
-С мясом...
-Я как знала...уже купила чипсы с беконом.
-Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
-И какие призы?
-Троих победителей выгнали с работы.
-Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
-Ну зачем же так мрачно?! Давайте скажем по другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.
Жена - мужу:
-Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Звонок в турфирму:
-Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
-А какой суммой вы располагаете?
-Ну, тысяча гривен.
-Отдыхайте...
-Папа, а почему ты не бросишь пить?
-Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи до сих пор расшифровать не могут...
Не знаю, что за люстру повесили мои соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть тёплый пол.
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" Рассматривает гробы.
-Как вы думаете, какой гроб лучше?
-Трудно сказать, - отвечает продавец . Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Пришёл новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
-Сколько стоит?
-Сто долларов,-отвечает продавец.
Новый русский задумался:
-А без футляра?
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
-Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
-Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
-Вам у задних лап или передних?
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит милиционер.
-Это ваша машина?
-Моя.
-Сто рублей.
-Прибавь ещё полтинник-и можешь забирать себе...