[700x625]

Боже, дай мне силы, терпения и на всякий случай 42 миллиона долларов!...

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе "дополнительный источник дохода" - "муж".

-Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?

-Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Психотерапевт спрашивает у пациентки:

-Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

-Иногда мой муж заявляет. что он глава семьи.

Пять лет за рулём не была...Все сигналят, фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

Разговаривают два соседа-пенсионера:

-Смотри, какая девушка! Бёдра-во! Грудь-во!

-Михалыч, блин, успокойся! У тебя же очки +12.

Один приятель говорит другому:

-Научись никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.

-Ага. я так от аппендицита чуть не умер...

Журналист спрашивает полковник-военкома:

-Скажите, почему в армии нет КВН?

-Потому что весёлые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

Жена спрашивает мужа:

-Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?

-Устриц в нормандском соусе.

-Ну, пельмени, так пельмени...

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач его спрашивает:

-Вы в аварию попали?

-Нет...чихнул в шкафу!

Заходит бабка в дом, видит,  дед таблетку "виагры" режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:

-Что ты делаешь? Её целиком надо пить!

-А я, может, просто тебя поцеловать хочу.

Одна подружка жалуется другой:

-Вчера целый день ни с кем не разговаривала.

-Обидел кто?

-Нет, просто Интернет отключили.

2.
[500x375]