Умирает старый еврей.
Еле слышно спрашивает:
-Моя жена рядом?
-Да, дорогой.
-Дети здесь? Внуки?
-Тут мы все.
-Тогда кому свет на кухне горит?
Агент, рекламирующий пылесосы, быстро рассыпает в прихожей мусор и заявляет хозяйке:
-Если мой пылесос не соберёт это до последней пылинки, я готов всё съесть! Куда вы, мадам?
-За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
-Мааам, а знаешь, сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
-Нет, моя зайка, не знаю.
-От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!
"Ай, красавчик, позолоти ручку!" - сказала цыганка, и у Паркера тут же родилась идея.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.
Наш человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, сломал.
Совет молодожёну: если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
-Папа, что такое финансовый гений?
-Это, сынок. тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Украинские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт. Если положили асфальт - значит, скоро в этом месте будут менять трубы.
Записка мужу: "Саша, забери ребёнка из детского сада. Р. S. Он сам тебя узнает!"
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые, с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!
Он каждое утро приносил жене кофе в постель. Ей только оставалось его помолоть и сварить.
Бессонную ночь мы провели вдвоём - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
Народный депутат приехал в автосервис сдать свой "Мерседес" с жалобой на сильные стуки на поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!"
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только в сорок.
Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга... Хоть какое-то движение...
Хронология эвристики: три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютона, третье создал Стив Джобс.
