[604x602]

Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

***

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания",
"Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

***

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые... [520x294]

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

***

- Гоги! По части вставания, вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушка! Па этай части я арол !

***

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

***
 

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...
 

***

 У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

[400x206]
 

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции !!!.....
 -  Написать им, что они в Египте или не надо???

***
> Блондинка в магазине : 
 - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
-  Продавец:
 - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат ...!
 

***

 
 Встретились два деда:
 - Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
 - Пошли. А если откажут?
 - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

***

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
 - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
 - И ты сразу отдал???
 - А шо, ждать пока за свет накрутит???

[440x220]


 ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
 ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ...
 ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
 - ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
 ОТВЕЧАЮ:
 - СТИРАЮ,  СУП ВАРЮ,  ХЛЕБ ПЕКУ,  ПОСУДУ МОЮ.....
 НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ  - РАБЫНЯ ИЗАУРА!

***

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
-  умница,красавица и офигеть как готовишь.

***

 ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО
 ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

[425x237]
 

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
 - Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

***

 В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
 - Что-нибудь ищите?
 Муж солидно:
 - Дорогой корм для моли.

***

 Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
 Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось , что малыш немного 
 недовешивает, врач спрашивает:

- А он на грудном вскармливании или на искусственном ?
> Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
 - Раздевайтесь по пояс.
 Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так , и эдак , двадцать минут старался , и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
 Женщина отвечает:
 - Я знаю.  Я его бабушка.  Но так рада, что пришла к вам!

[420x281]

  Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя
  информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

***

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные, да и условия хранения тоже

***

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

[404x269]

Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

***

Гардероб для женщины - это лекарство. А на своем здоровьи экономить нельзя

***

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём,
на следующий день попал в список "Форбс"

[404x155]
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

***

*Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит,
говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15,
потом 15 минут объяснять, что нужна соль.
Затем вы 15 минут ее ищете ...

***

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
[404x242]
Hа свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

***

- Как я получил 15 суток? Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдёмте, будете свидетелем».
Чёрт меня дёрнул ляпнуть: «Чё, решили зарегистрировать свои отношения?»

***

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

***


У нас такой мороз, просто ужас, кусок водки в горло не лезет!

***

СМС от жены мужу "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"

[420x229]

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается",
всё меньше людей до него дотягивается.

***

*Идеальная жена в принципе не предъявляет претензий, идеальный муж в принципе не спрашивает, на что уходят деньги.

***

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя самостоятельно они не размножаются...

***

Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это лишь стечение обстоятельств

[500x500]

klavdia-France