 [360x360]
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов...
Две акулы плывут вдоль курортного побережья и вдруг увидели виндсерфингиста.
- Ты смотри, не обманывают туроператоры насчет сервиса – подают на подносе и с салфеткой.
- Хочешь посмотреть на братика, которого нам принес аист?
- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну ,все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.
 [380x249]
Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает:
- Как, пиво?! После водки?!
- Не после водки, а перед вином...
- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились.
- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!
Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!
 [398x382]
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!.
Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал...
Только я могла,напившись вдребезги,упасть и кричать: звезды,загадывайте желание,я упала!
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует и переехать приятно.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
 [400x267]
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.
По вечерам так хочется жить, что не хочется спать!
Привлекательные женщины отвлекают.
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда поздно: «Что бы сочинить?»
 [437x203]
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
Помоги сто раз – и это забудут. Откажи хоть раз – и это запомнят навсегда.
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
 [450x251]
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не был...
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
 [400x223]
— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Только в русском языке работа от слова «раб», а увольнение от слова «воля».
Новый вирус 'Бомж'. Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
 [360x179]
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
 [451x202]
От любви до ненависти - один гол.
Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был.....
- Вам грибочков положить?
- Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
- Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут
- Как я в ванной 2 минуты засеку?
- Чисти, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.
 [422x231]
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт? – Каких тех? Я одна еду!
Ты морячка - я моряк.
Ты рыбачка - я рыбак.
Ты на суше - я на море. Забеременела как?
Сидя в "интернете" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
|
