[600x450]
 

Американец прилетел в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл. как она называется, и говорит таксисту:

-Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку.

-К налоговой инспекции что ли?

Гость обращается к хозяину отеля:

-Не могли бы вы уменьшить плату за номер?

-Что вы, с таким прекрасным видом на море!

-А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

-С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадёт какая-нибудь работница фабрики резиновых изделий!

-Хочешь посмотреть, как она подарит Якубовичу презерватив?

-Нет, как будет его примерять!

-Вчера первый раз с парашютом прыгнул.

-И что?

-Что, что. Узнал, откуда адреналин выделяется.

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушённо вздыхает и говорит:

-Такие руки - и такой ерундой занимаются.

Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит вы честный и порядочный человек.

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Брак, длящийся меньше года, надо называть - арендой.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: "Тебе хана, сынок!"

-Как в 50 лет выглядеть на 35?

-Налей мужу стакан водки.

-Доктор. скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать-одиночка и у меня четверо детей.

-Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

На городском сайте появилась новость: "На дороги наносится разметка". Первый комментарий к новости: "Гады, да лучше бы на дороги нанесли асфальт!"

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:

-Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

-Да, кабель от Интернета.

[267x188]