[600x400]

"Доброе утро!" - это когда на часах 11-00, на календаре -  лето, а за окном - Атлантический океан!

Муж спрашивает жену:

-Дорогая, какие у тебя планы на завтра?

-Истерика и шоппинг...

Жена спрашивает мужа:

-Дорогой, только честно, ты меня любишь?

-Честно? И да, и нет.

-Ну... тогда мне купи машину, и разводимся!

Психолог советует мужчине:

-Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше её.

-Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

-Пришёл домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая-наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!

Девушка романтично говорит своему парню:

-Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...

-Это тахикардия...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идёт похоронная процессия.

-Кто это?

-Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя ещё один гроб несут.

-А это кто?

-Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...

-Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:

-Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.

-И что оказалось?

-Старики очки перепутали.

-На уроке в школе:

-Дети, придумайте синоним к слову "власть".

-Красть.

-Чем отличается фазан от фасоли?

-Фазана сначала стреляют,  потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.

-Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься, то лишние домой привезёшь...

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.

Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...