[604x351]

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Господи! Куда катится этот мир?!"

Наш автомобилист глубоко убеждён, что если он едет строго прямо - то он на главной дороге.

Иван пришёл к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.

-А где жена твоя? - спрашивает Иван.

-В сарае дрова колет.

-Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена дрова колет?

-А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!

-Эй, любезный, что вы здесь делаете?

-Жду самолёт.

-Какой ещё самолёт в моём шкафу?

-Тот, на котором вы улетаете сегодня  в командировку.

-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

-У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

-А зачем им морковка?

-Так ведь для зрения полезно.

Соседи на даче:

-Жора, а вы слыхали, какое пугало Рома поставил у себя на огороде?

-Таки нет, а какое?

-Шо вы! До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет сколько в доме денег.

Травят два дачника колорадского  жука.

-Слышь, Васёк, - говорит один. - А жуки от этой отравы подохнут?

-Насчёт подохнут - не знаю, - отвечает другой, - но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

В банк врываются двое в масках:

-Стоять! Это ограбление!

Голос из угла:

-"Стоять" - это вообще-то глагол.

В ресторане официант несёт на вилке котлету, придерживая её пальцем Клиент:

-Вы что себе позволяете? Мою котлету своими руками?!

Официант:

-Вы что же хотите, чтоб она третий раз на пол упала?

В английском клубе:

-Сэр, говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине.

-И кто же это говорит?

-Ваша жена.

-Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?

-Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё!