[480x341]
 

Хозяйке на заметку: оставленный на плите суп первый час варится, второй час тушится, а третий час - жарится.

Примета: если человек хвалит соседей, значит он собрался продавать квартиру.

Апрель - это когда на остановке стоит женщина в шубе, а парень в майке.

-Мне кофе с сигаретой!

-Размешать?

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай... Значит пора помыть кружку.

Возраста у женщин не бывает!  Только износ и амортизация.

--Каждый раз, когда просматриваю дневник сына, вспоминаю его мать.

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

Стою, готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит:

-Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно,  окрашено!"

-Посмотрев передачу "Здоровье", я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

Закон сохранения энергии: продал почку - вставил зубы.

-Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

-Операцию вы перенесли хорошо, а вот до неё вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали.! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!

-Ещё бы! Нас послали в клинику окна мыть!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

-Мне бы это... презерватив.

Аптекарь:

-Что, что? Говори громче!

-Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

-И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

[226x223]