[600x594]

Таиланд кричал:

-Приезжай купаться и загорать!

Париж кричал:

-Приезжай фотографироваться!

А зарплата посоветовала:

Иди за грибами, фантазёр!

-Есть у тебя мечта?

-Есть.

-Какая?

-Хочу бросить пить.

-Так брось.

-А как потом жить без мечты?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:

-Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

-Что вы делаете, мужчина?

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

-Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

-Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.

-А действительно так! Ведь родители дают детям денег, чтобы только на обед хватило.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.

Маленькие хитрости.

Старые туфли прослужат вам гораздо больше, если не покупать новые.

В будни ты поднимаешь ребёнка в садик,  а в выходные он мстит тебе за это...

-Ну, как дела на любовном фронте?

-Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка:  "Ки-и-и-ся-я-я!"

В церкви священник-жениху:

-На вопрос  "Согласны вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!

Маленькие житейские хитрости.

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Мужик рассказывает своим друзьям:

-Я сел в такси и сразу понял, что за рулём - ас! Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали,  он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик...

Рыболов хвастает перед приятелями:

-В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!

-Брось заливать!

-Ей-Богу!

-Да ладно тебе, таких волосатых щук вообще не бывает!

Народная примета:  чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

Старушка на рынке:

-Почём мясо, милый?

-А у вас, бабушка, валидол с собой?

-Дорогая,- обращается стареющий ловелас к юной красавице. -Что я должен дать вам, чтобы добиться вашей любви?

-Наркоз.

По оценкам экологов в ближайшем будущем вода из Днепра будет стоить 50 долларов за баррель.