Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Как же стать идеальной матерью своим детям?
Лично мая картинка такая. Она всегда в хорошем настроении и готова к играм. Она читает детям сказки перед сном. Знает миллионы стихов наизусть. Поет песенки и рассказывает потешки. Сама шьет игрушки и придумывает игры. Печет каждый день печенье. Готовит 4 раза в день полезно, вкусно и красиво. В ее сумке – мини-МЧС – всегда и салфетки, и аптечка, и запасная одежда, и игрушки. Она возит ребенка на 3-4 секции. Ее дети всегда чисты, воспитаны, не плачут, не дерутся, не кричат.
Могу ли я себя отнести к идеалу? Вовсе нет.
Иногда я бываю не в настроении. Иногда мне хочется побыть вне дома. Я не читаю на ночь сказок, не знаю наизусть Барто. Мои дети играют машинками и паровозами. Печенье я готовлю раз в неделю – или реже. А в сумке никогда нет салфеток.
Переживаю ли я по этому поводу? Иногда – да. Раньше – очень сильно.
Когда я была беременна первый раз, мне казалось, что я буду именно такой. Мне хотелось быть такой. Я была уверена, что ребенок не станет плакать по ночам, будет любить мишку с музыкой над кроваткой, будет на грудном вскармливании долго…. Но меня ждало разочарование…
Оказалось, что у каждого ребенка своя судьба. И я могу пытаться ее изменить – в будущем. Но прошлое нужно принять как есть. Например, сложные роды и ранний отказ от груди у старшего сына. Сейчас изменить ничего нельзя. Но вместо того, чтобы убиваться на эту тему, можно подумать о том, что ему тоже зачем-то нужно было прийти именно так. И это не мне решать.
Оказалось, что не всем детям нужны сказки на ночь. Мои парни – вечерние и ночные обнимашки. Им нужны мамины руки – массаж и поглаживания, объятия, поцелуи и слова любви. Сказки и книги прочно байкотируются. Хотя при этом они рады послушать любые истории днем.
Оказалось, что не все дети любят то, что полезно по мнению социума. Но ведь я же тоже была таким ребенком. Привередливым в еде. Дети знают свои потребности лучше. И маленький у нас вообще практически сыроед. Хотя его никто не заставлял – и я пыталась его кормить «как всех». Но вместо супа он предпочтет морковку. Или огурчик. Или арбуз. Или манго. Или орешек. Или йогурт. Он сам знает, что ему надо.
Оказалось, что для того, чтобы предусмотреть все – нужно таскать с собой несколько килограмм. Всегда. Я не готова к этому – и уже сменила сумку. Какой-то набор на всякий случай живет у нас в машине. Но там – только самое-самое.
Оказалось, что детям полезно видеть эмоции родителей. Без перегибов и истерик. Без жалоб на папу, Но видеть, что удар в глаз карандашом – это больно – ребенку на благо. Потому что мы растим их в социуме. И если мы будем делать вид, что все хорошо, то ребенок будет удивлен, когда за то же самое в другом месте – получит сдачи.
Оказалось, что невозможно всегда быть в хорошем настроении. Случается и ПМС, и болезни, и новолуния и много еще чего. Иногда просто платье не застегивается. Или порвалась любимая скатерть. Конечно, не надо срываться на детях. Но почему бы им не видеть маму разной? Мама ведь человек, а не биоробот.
Оказалось, что детям многие секции и не нужны. Им нужно детство. И время для игр и роста. Хотя именно это время «идеально для раннего развития»!
Оказалось, что детям лучше всего тогда, когда внимание мамы на папе. Тогда они могут купаться в любви родителей друг к другу. И на их плечах тогда нет ответственности за счастье мамы. Хотя так легко позабыть о муже, когда в доме появляется маленький, беззащитный и родной человек.
Оказалось, что детям нужно ставить границы и наказывать. Иногда – поставить в угол. Иногда – временно забрать любимую игрушку. Иногда – шлепнуть по попе. Оказалось, что это помогает им развиваться, а не создает психологические травмы. Самые большие травмы приносит родительское равнодушие или попустительство. И конечно, жестокость и насилие. А если у наказывающего – в сердце Любовь – это только помогает.
Оказалось, что от моего внутреннего состояния зависит состояние детей. Даже если я этого не показываю. Даже если я улыбаюсь, когда внутри разрывается граната. И когда я заведена – они бесятся и выдают в мир все то, что я сдерживаю. Поэтому бессмысленно работать с детской агрессией. Надо рассмотреть свои подавленные злость и недовольство. И бессмысленно делать хорошую мину при плохой игре. Дети ведь очень тонкие барометры.
Оказалось, что чем больше стараешься быть хорошей или идеальной – тем больше проблем начинается. И со здоровьем, и в отношениях. И с самими детьми. Я так могу легко определить, что меня снова заносит. По болезни кого-то из детей. Или по его плохому поведению – особенно публичному.
Ведь оказалось, что больше всего я переживаю от того, что люди подумают. Когда увидят моего ребенка с черными пятками (потому что он любит босиком ходить). Когда заметят, как шестилетний Даня едет в коляске брата, когда совсем устал от прогулок. Когда узнают, что у меня нет в сумке салфеток или сменного памперса. Когда мой ребенок заплачет, раскапризничается, закричит или кого-то стукнет. Тогда все поймут, что я не идеальная мама. А дальше – наверняка разверзнутся небеса и случится конец света.
А потом я узнала, что есть такой психолог – Винникот. И о таких, как я, — он много думал. И нашел гениальный выход. В том, что ребенку и не нужна идеальная мама. Потому как идеальных не существует, стремиться к идеалу можно вечно. А по пути к этому идеалу можно съесть себя живьем за несоответствие. Ребенку нужна – достаточно хорошая мама.
Достаточно хорошая – это та, которая желает ему добра. И поэтому кормит, заботится, ухаживает, любит, играет. В меру своих сил – физических и психологических. Под это описание подходит большинство мам. И тех, которые зовут себя «ехиднами» — тоже.
Я не призываю вас забыть свои материнские обязанности. Я за разумный подход. За то, чтобы мы, женщины, перестали тратить столько сил на сравнения себя с этим идеалом. Я за то, чтобы мы изучали потребности и особенности наших детей, а не то, что пишут умные книги. Я за то, чтобы мы после рождения детей продолжали жить – интересно и ярко, а не становились придатком к ребенку или его прислугой.
Я за то, чтобы мы, достаточно хорошие мамы, уже успокоились на тему: «Достаточно ли я делаю, как мама? Или я могла бы сделать больше и лучше?». И перестали отказываться от себя, своих особенностей и желаний во имя детей. Они вряд ли потом захотят услышать, что мы им отдали всю молодость, всю жизнь и все мечты.
Быть достаточно хорошей мамой – это облегчение и возможность, наконец, выдохнуть (Выдыхай, Бобер, выдыхай!). Кроме того это возможность получать больше удовольствия и счастья от материнства. А для ребенка – это и вовсе подарок. Когда мама за рамками социума, правилами и моралью, наконец, увидит и его самого….. Лично я о своих детях узнала очень много нового, когда перестала стараться стать идеальной….
Ольга Валяева