"Получить желаемое не составляет проблем. А вот желать полученное непросто. Человека, который способен верить в то, что его желание исполнится, вообще не волнует каким образом это произойдет. Потому как он знает, что когда его желание исполнится, ему понадобятся гораздо большие силы. Быть женой гораздо труднее, чем просто выйти замуж. Быть матерью требует гораздо большего ресурса, чем зачать ребенка. Это проблема многих женщин. Они не понимают, что выйти замуж легко - трудно там оставаться. Об этом говорит наша статистика разводов. А почему это происходит? Потому что женщина грохает все силы, чтобы выйти замуж и у нее их совершенно не остается, чтобы там оставаться. Чтобы быть хорошей женой и строить крепкую семью." Р. Нарушевич.

И так везде по жизни. Учусь желать полученное. Как было просто желать и парить в мечтах о том, как буду преподавать танцы, как будет все легко и радостно. Но когда пришла реализация (нужно было на людях говорить и  одновременно двигаться, "держать" людей эмоционально и т.п.), уже было не до фантазий. Были истерики, сомнения, уныние, куча страхов, нужно было все это прожить и выходить в группу. Хотя рядом был опытный инструктор, за плечами  - хороший опыт танцевальной импровизации на сцене и в зале.

Я получила - желание сбылось, но как же трудно было желать полученное - это постоянная работа над собой, над душой, над телом, с музыкой, с людьми, создание атмосферы, где человек раскрывается через танец. Хотя мне все это говорили, но наверное я опять витала в облаках. В моих мечтах ничего неприятного из меня не вылезало и я не падала от усталости, т.к. не рассчитала сил и дала слишком много другим, себя не берегла.

Как я мечтала о свадьбе... отдельная история. Но когда свадьба состоялась и эйфоричное настроение ушло, я оказалась в шоке. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ, мне понадобилось полгода чтобы это понять и начать менять себя. До этого я попробовала, то что умела (или что видела в своей семье,  моя мама чуть что - сразу в ор, "вы простых слов не понимаете, только ор") - устраивала истерики мужу и разговоры о том, как он во всем виноват, конечно, он замкнулся. Я чувствовала себя монстром ("Овновая сущность") (приучили  меня бороться нахрапом) ну, потом как до жирафа, начало доходить, начала осознавать, что я делаю с собой и мужем. 

А еще вспомнила, как в 10 классе мне очень хотелось попасть в больницу ( я считала, что тогда все будут меня любить и заботиться) и как раз под новый год попадаю на хирургический стол с воспалением флегмоны, да таким что еще 15 минут и я бы уже не была в этом мире. До этого два дня температура под сорок была, а я никому не говорила. А потом трудно было желать "вот такое полученное". Очень.