[400x275]

--  Жена упрекает мужа:

    - С тобой нельзя пойти в гости: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и

    превращаешься в безобразное животное!

    - Солнышко, но я же пью только минеральную воду…

    - Зато я – только водку!

[248x64]

--  Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили

     из пластилина только козлов.

[248x64]

--  Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона только в живот.

[248x64]

--  Девушка в клинике пластической хирургии?

    - Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?

    - Без проблем. Имплантация усов и бороды стоит недорого.

[248x64]

--  Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин – легкий салат из мяса,

    колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

[248x64]

--  В салоне красоты:

    - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, педикюр как  

    у Наоми Кэмпбелл.

    - А лицо, как у Жерара Депардье оставляем?

[248x64]

--  Раньше при  встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения

    достают два.

[248x64]

--  Бабушка про Skype:

    - Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

[248x64]

--  Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:

    - Что-то ты пополнела…  А была такая конфетка!

    - Была конфетка, а теперь я – торт!

[248x64]

--  Пользуясь удобным случаем, хочу передать  девушке привет и поздравить ее с днем строителя. 

    Уже три года она строит из себя фиг знает что.

[248x64]

--  Она поменяла все номера телефонов… Продала квартиру… Сменила адрес… Сделала все

    возможное, чтобы он не смог больше ее найти… А он и не искал!

[248x64]

--  Объявление в газете: «Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на

    одну ночь».

[248x64]

--  Отец  с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей.

    Сын:

    - А что она их не снимает?

    - Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

[248x64]

--  Девушка с кривыми ногами заходит в бар.

    - Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала!

    Бармен отвечает, глядя на ноги:

    - Переломать не переломала, но погнула капитально…

[248x64]

--  - Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике

    одинаково одетыми?

[248x64]

--  Пессимист видит туннель.

    Оптимист – свет в конце туннеля.

    Реалист видит туннель, свет  и поезд, идущий по рельсам.

    А поезд видит троих идиотов, сидящих на рельсах.

[248x64]

--  Одесса.

    - Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?

    - Никто меня не берет.

    - А шо, ты уже у всех спрашивала?

[248x64]

--  Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом.

    Муж:

    - Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру…

    Жена кокетливо:

    - Такая же красивая?

    Муж мрачно,

    - Нет, такая же древняя.

[248x64]